感情も心も捨てて、命をも捨てたい。23年しか生きていない自分が人生を語ったところで「だから何？」で終わりだから、ここからは全て無能の私の戯言として吐いときます

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最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと 誰にも分かられることなどない。結局生きてしまった、かなりの後悔。一刻でも早く死ななねば。自分には「何も無い無能」のだから 信用も期待もしない、そして周りにも興味なし いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。 自分のやりたいことをやる　1日目 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 テスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった 疲れました。 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。