誰にも分かられることなどない。結局生きてしまった、かなりの後悔。一刻でも早く死ななねば。自分には「何も無い無能」のだから

結局生きてしまった、かなりの後悔。
一刻でも早く死ななねば。
自分には「何も無い無能」のだから。

救いは無い、仮に救うというのであれば私を救ってみろ

死ぬべき人間

142642通目の宛名のないメール

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ななしさん

生きる意味がわからないのなら、逆に死んでなんの利益がありますか？それは生きないとわかりません。寿命生きると生きた意味はわかります。死んでしまえば生きた意味、死んだ後の事何もわかりません。とりあえず生きましょう

ななしさん

他の小瓶も読みました。
お若くて先が長いので、自分自身を長い目で見てはどうですか？
報われない、自分は無能、だから死ななきゃ…など、焦ることはないと思います。
努力する目標を変えたり、あなたを肯定してくれる環境を探したり、チャンスを掴むために忍耐力をつけたり、いろいろできることはあると思います。
あなたは、あなた自身を救えると思います。

ななしさん

私も物心ついた頃から自殺願望があります。

だけど、今40歳になろうとしています。

この年齢まで生きしまったという気持ちと同時に意味のない人生かもしれないけどここまで何とか頑張って生きた自分を褒めたいという気持ちでとても複雑です。

人間はいつか必ず死にます。
どうせ死ぬんだし、ひとまず気楽に適当に毎日を過ごしてみませんか？

それでも気持ちが変わらないならそれはあなたの人生なんだからあなたが終わりを決めて私は良いと思います。

ただ、あなただけじゃなくて人生が辛いと感じている仲間達がいる事も忘れないで下さい。

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最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと信用も期待もしない、そして周りにも興味なし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません死にたい、ただそれだけなのに。 SNSはだるい全て嫌になった。どうしたらいい？