変わりたいけど変われない。変わりたくないのかもしれない。変わらないままの自分を受け入れてほしいのかもしれない

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父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された もう嫌われそう。怖い。嫌われてしまうならその前に居なくなりたいのにずるずる居座ってしまう。 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 いろんなことに傷ついて苦しくなる 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 大嫌いな人達の話。② 私のどうでもいい愚痴。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います ほんとの自分ってどこにいるのかな わーい！！いじめはっせーい！！！！ 家にいるのが辛い