宛名のないメール

私は間違っていたのかな。
いつもいじめられるから、いじめられないように、心がこれ以上傷つかないように、人を避けて生きてきた。
でも、人を避けると『なんで避けるの』って言われる。
わかってる。わかってるんだよ、どうせお前らは私のことなんか理解できないから。
いつも騒いで、大声で。お前らが私の居場所を奪ったからだってわかってない。
保健室登校するやつは頭がおかしい奴だから話しかけるなって言われた？子供は親に似るからだね。
親もひどい奴だから、醜い奴だから子供がそうなるのよ。
みんなみんなわかってない。親も、クラスメイトも、先生も。わかるわけないとか、、笑
今までどれだけの人を信じて、全て話してきたと思ってるの、？今までどれだけ騙されてきたことか！！！
もう誰も信じたくない。でも優しい言葉をかけられたら信じそうになる。心を制御したいよ、もう傷つきたくない。
夏休みなのに、学校行かなくて済んでるのに辛い。涙が出る。リスカもやめられない。
助けて(´；ω；`)

リスカ常習犯かのん

122035通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

リスカ常習犯かのん

（小瓶主）

ありがとうございます。とても心が温かい気持ちになりました。
これから本気で勉強頑張ろうと思います。
とりあえず夏休みの課題終わらせないと、、

黎。

俺は人間不信、人間恐怖症、他にもまだあるけど２つについて話すね。

俺は学校でめっちゃ明るい方なのw
いっつもにこにこしてるからいいイメージ持たれてんのかな
でも実を言うと作り笑い

まあ、心から笑えた時も多いけど表情も作って笑ってた

リスカのことはLINEで繋がってる２人の親友にしか話してないんだよね
それほど他の人じゃ信用出来ないから。

かのんの気持ち分かるよ。
でもかのん悪いことしてないじゃん。

俺は明日から学校。
また作り笑いが続くんだよw
笑えてくるし、涙もでる

フォローしとくから辛くなったら言って。
俺のこと嫌いになっても構わないから
かのんが楽になればそれでいいから

かのんが幸せになれますように

絵梨花

間違ってないと思います。
だって自分を守ることって正当防衛ですよ。
夏休みなのにつらい。わかります。
私もそんな感じです。
休んでるしなんもないし解放されてるはずなのにこれ以上ないくらいつらいです。
リスカしないと落ち着かないしやめないし。
信じた人は全員裏切ってくだから信じないことにしてます。
でも誰かに頼りたい時ってありますよね。
なんか勝手に共感押し付けてすみません。
私もあなたを助けたい。
宛メ上でお返事することしかできないけれど。

ななしさん

お返事失礼します(主もリスカ愛者です)
相談しろって言うくせに、結局皆自分のエゴを押しつけてくるのが私はトラウマで…人に相談することがないのですが、
主さんは何度も相談したり、騙されても誰かを信じようと思えるの凄いなって思いますよ。
学校行かないから、今までのがフラッシュバックして私は辛くなってます(笑)新学期またしくじったら…みたいな
もう傷つきたくない主さんの気持ちが、少しだとしても伝わって泣いてしまいました。
自傷する位耐えて頑張ったんですね。私よりもきっと辛いと思います。生きていてくれてありがとう主さん。
私は助けにならないけれど、主さんの事を応援します。味方が少しだとしてもいることを忘れないでください。

長文失礼しました_(..)_

ななしさん

人に理解してもらおうとするのは
簡単な事ではありません
例え正しい事だとしても他人を理解させる
というのは至難の業です

他人はいかにして自分が楽しく得をして
生きるかを考えていますから。

ハッキリと言ってしまえば他人の悪口など
あなたの心に留める価値などないものです

あなたが自立し自分の生きる道に向かって
しっかりと生きて欲しいと願います。
悔しさはあなたのバネにして一生懸命
勉強なさってあなたを虐めた人間を
上から見下ろす位の気持ちになって
ほしいと思います。

リスカ常習犯かのんさんの他の小瓶

久しぶりに流す。誰にも需要のない近況報告。やっと、やっと帰ってこれた。ちょっとだけ小瓶流してたら親にばれてできなくなっていました私は普通じゃないのかもしれない。大人がとても大人気ないと感じる。中学生にそんなこと言われてると思うとイライラするかも、ごめんね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

拝啓、1年前の私へ。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。るりへ食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。ただの偽善者アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。誰かと死にたかったな私のどうでもいい愚痴。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。リスカって気持ちいい

初めて流します。言葉がきついの許してね、助けて。私は間違っていたのかな。いつもいじめられるからいじめられないように心がこれ以上傷つかないように人を避けて生きてきた