自分がゴミすぎて嫌になる。なんで自分みたいなゴミが生まれてしまったのか分からない。生まれてきたくなかった。周りは良い人ばかりなのに。何故自分はこんなにもゴミ

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苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 「空想の青春」とのすれ違い。 つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。 日常的な過集中 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 大嫌いな人達の話。② あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい 母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。 誰か私を殺してくれませんか？駅のホームで、私の背中を押して貰えるだけでいいんです。お願いします。