とんでもないクズでとんでもなくひねくれ者なので、少女院で更生したいです。正直更生したいとは思わないんですが、生きるには更生しろと言われまして

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死のうと思って、屋上に立って、怖くてやめて、川に行って、足を水につけたら、冷たすぎめやめて、首を吊ろうと思って、タオルを結んで、首をかけたら すみません。死のうかなと、おもいます。 笑って生きていたかった 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも いまの気持ち 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました