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小瓶流しを初めて一年経った。ありがとう。つらい
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お返事が届いています
ななしさん
小瓶流していただいてありがとうございます。
こっちもつらい。
そちらもつらいのもわかります。
でも、ありがとうございます。
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小瓶主さんの他の小瓶
もういやだ。通報があったからずっと停めてる車に注意した。どうして警察だからってそんな嫌うんだよ。タメ語なんて使ってない。高圧的な態度なんて全くとってないよ
彼氏と私の趣味は全然違う。私は生粋の美術部オタク系で向こうは水泳・野球部とかの運動健全系。弾む話題なんか限られてるはずなのに一緒にいると落ち着くし楽しい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
ずっと1人で
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい?苦痛?だからとても嫌!どうすれば良い?
臆病者の最近
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。
死んでいいのかな。
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ!でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
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