宛名のないメール

毎日が辛い。何をしてもうまく行かない。死にたい。
学校で友達いるけど、上辺だけって感じで。一人になると涙が溢れて死にたくなる。
感覚マヒしてるみたいでりすかしても血が流れるだけ。痛みもない
私なんかは生きているより、死んだほうがいい。
でも、生きたくても生きれない人はたくさんいて、。

家庭環境や、人間関係で悩んでます。

みなさんの体験談教えてほしいなって思ってます。

名前のない小瓶

126219通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

中学生です。

生きたくても生きられない人はたくさんいる。
だけど、生きたくないのに生まれてきちゃった人もいる。
私もそう。
生まれてこなければよかったのに、って思う。生きていても苦しいから。

でも、最近は、生きる意味なんて無いかもしれない、けど、生きているから生きよう、って思える。
ある先生と出会えたことがきっかけだと思う。
その先生はとても優しい。私が親からの虐待の相談をしたときも真剣に話を聞いてくれて受け止めてくれた。
こんなふうに、私のことを思ってくれている人もいるんだな、って思った。
生きていれば、楽しいことにも出会えるかもしれないって思えた。
その先生と出会って、私もこんな人になりたいなと思った。人の役にたちたい。
だから今私は教師を目指している。途中で夢は変わるかもしれない。だけど夢があるのとないのでは世界が違って見える。

でも、なんのために人を助けるんだろう？なんのために生きるんだろう？
その答えは私には分からない。一生分からないと思う。無いのかもしれない。
でも、生きているから生きる。時の流れにそって進んでいく。ただそれだけなんだ、って思ってる。

yuni664

中学生になって、いじめられました。

キショイ、死ねと言われました。私が何かに触れたら、一部の人に触ったものを消毒されました。

でも、助けてくれなかった。

トラウマが残っただけだった。

心療内科に行くことになりました。

先生もすぐに対応してくれませんでした。

私は、そんなに異常なんだと自信をなくしました。

生きていて申し訳ないと思いました。

生きれない人と代わってあげたいと思いました。

先輩を好きになって申し訳ないと思いました。

でも、生きていていい、他人のために死ななくていいと言われました。

だから、生きます。ピアニストになります。

恋も、諦めずにしたいと思います。だって、先輩は、異常だと思っていないから。つまり、認めてくれているんです。

やっぱり、他人のために死ぬ必要はないんですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私のどうでもいい愚痴。あはは、しにたーい心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。推しの脱退を今でも引きずってるああもうどうでもいい今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。仕事いきたくない自傷行為について。サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 忘れたはずなのに自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。連休が終わる。いよいよ本格的に学校が始まる。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。

何故生きているの。毎日が辛い。何をしてもうまく行かない。死にたい。学校で友達いるけど、上辺だけって感じで。一人になると涙が溢れて死にたくなる