消えたい。僕が存在する理由が分かりません。毎日、毎日、毎日どうして僕が苦しまないと行けないんだ。何をしたって言うんだよ。

僕が存在する理由が分かりません。

毎日、毎日、毎日

どうして僕が苦しまないと行けないんだ。
何をしたって言うんだよ。

らうあ

126747通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

東雲

らうあさんは、何もしてないと思います。

僕はらうあさんに何があったのか分からないし、何に傷ついているのかも分からないけど、でも絶対あなたが苦しむ必要ないはずなんです。

お互い知らないし、他人同士だから偽善に聞こえるかもしれないけれど、今すぐ助けにいけなくてごめんなさい。本当に。

無理しないで。

vazakn

毎日毎日どんなことが小瓶主様を傷付けているのでしょうか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んでリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中ですあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。キャッチボールもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられないお久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない