今の気持ち。ぃまの俺、すっごく死にたいんだ。俺は、女だよ?何で俺って使ったらダメなんだろうね。ねぇ、どうしてさ俺だけこんなつらい思いをしなきゃダメなの?

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今日学校を休みました。まぁなんというか辛いんだよね最近。日に日に強くなる死にたい気持ちと隣り合わせなのがもうずっと続いててさ やばいよやばいよ。自傷をすっごくした。ｗなーんて。こんな文章までヘラヘラしたくないや。学校でさ元気系キャラな訳よ。どんなに辛くてもヘラヘラしてんの １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 なんかごめん。 皆文読可能？（你们能读这个文吗？） 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。 半袖になりたいけど、なれない。 ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。