宛名のないメール

とうとう、お母さんにも見捨てられた。

ホームレスになる未来しか見えない。

私ほど価値のない人間はいないと思う。
弱い。
甘い。
気づけばいつも、誰かが助けてくれることを期待している。

自分が存在する意味なんてどこにもない。

学校辞めて安楽死したい。

こかげ

130175通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雨曇　鞦

俺はいま学校に行きたくないです。

俺なんか価値がないと思ってしまう。

こかげさんにすごく共感できるところが多いです。

でも、価値がない人間なんかいません。俺が言うのはなんですが、こかげさんは頑張ったんです。

たくさん、たくさん頑張ったんです。
だからいま自分の価値がないと思ってしまうんです。

少し休んでいいんです。
こういうネットに閉じこもっても、いいんです。

明日、明後日、疲れがとれるまで休んで、
それから頑張ればいいんです。

休めなかったら自分を褒めてあげてください。
「私は頑張ってる。えらいんだ。」って。

そしてまた、嫌なものと戦える元気が出たら、
また頑張ればいいんです。

人間絶対何かしら頑張っています。
自分では思ってなくても絶対にあります。

俺と一緒にまだ生きましょう。

ななしさん

初めまして。
その気持ち、良くわかります。
こかげさんの生きていく希望はまだたくさんあります。
自分の希望をまだ捨てないでください。
命ほど大切なものはありません。
しつこくてごめんなさい。暑苦しいですよね。
こかげさん、フォローさせていただきました。
よろしくお願いします。

ななしさん

こんにちは。
高校生の子を持つ母です。

あなたも学生さんですよね。
悩み多き日々、お疲れさまです。

お母さんは一時の感情できついことを言っただけかもしれないです。
又は、本当に子を見捨ててしまったか。

一時の感情なら、お互い話し合うか、時間が経てば自然に解決できるでしょう。

そして、もし本当にあなたを見捨てたとして、それはしばらく苦しいでしょうけど、人間いつかは自立が必要です。それがちょっと早くなっただけと割り切って前に進むしかないかな……。

でも、あなたは弱くも甘くもないと思います。

あなたは気にしているけど、学生なんて大体そんなものです。いつも誰かが助けてくれると期待している。おばさん（私）だってもちろんそうでしたよ。それに人間は本質的に弱くて甘いんじゃないかな。年齢と経験でタフになっている、強くなったふりができているだけでね。

あなたが存在する意味は大いにありますよ。

これからの日本、世界は、あなたたち若い世代が担っていくのですから。

おじさんおばさん、おじいさんおばあさんの時代はもう終わったの。これからはあなたたちの時代です。

どうか身体に気をつけて、健康で、日々を楽しく、人生を謳歌してください。そして、個々が持てる力で次の時代を構築していってください。

あなたたちひとりひとりが重要な戦力です。
この国を、世界を、よろしくお願いします。

（学校はやめてもやめなくてもどちらでも学びがありますが、学歴学力は大切ですから、将来のことを考えつつ、自分の心と相談しながら慎重に決断してくださいね）

ななしさん

つらいですね。
見捨てられてしまったのですか。

人は一人では生きていけないので、誰かに助けてもらっていいんです。
弱くたって甘くたっていいじゃないですか。誰でも弱い一面も甘い一面もあります。

誰かに助けてもらいながら生きて行きましょうよ。助けてもらうのは悪いことじゃないです。いつか誰かが辛い時に自分が助けてあげればそれでいいんです。

こかげさんの他の小瓶

生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。【急募】好きな人の諦め方 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも

とうとう、お母さんにも見捨てられた。ホームレスになる未来しか見えない。私ほど価値のない人間はいないと思う。弱い。甘い。いつも、誰かが助けてくれることを期待している