もうすべてに諦めた。何かを思うこともなにか行動することも何か努力することも物事を考えて判断することも諦めた

何かを思うこともなにか行動することも何か努力することも物事を考えて判断することも諦めた。

なのにどうして周りは期待する、圧力以外何ものでもない、そして繰り返される理不尽。

やはり全ては「偽善」であり何もかも虚構で私は「無能」。

あぁ.....周りの人全て殺して消すか、自分が消えるかしないと何も解決しないんだな。

「助けて」って言えるならとっくにいってるよ、でも言えない。元々使えない人間だから。わかる？わからないもんね？そりゃそうだわな、所詮は他人なのだから。

だから早く私を一思いにバッサリ殺してよ。遺書も金も用意してるからさ。

全てに「疲れた、もう何も無いから諦めた」

死ぬべき人間

130442通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「諦めた」って思ってくれてありがとうございます。
「小瓶を流す」って行動を、努力を、してくれてありがとうございます。
言葉を選んで考えて判断して、ここに書いてくれたことを本当に感謝します。

期待しちゃってごめんなさい。
私は貴方になにもできないのに、理不尽にも、生きることを期待しちゃって本当にごめんなさい。

でも貴方がここにいること本当に嬉しいです。これを偽善と捉えるとしても、そう捉えてくれる貴方がそこにいることが何より喜ばしいことだと考えます。

勝手ですね……。
勝手なお返事でした。
だからこそ、届いたのなら、読んでくれたのなら私としては幸いです。

それでは今日も息をしてくれている小瓶主さんに称賛を込めて。

失礼しました。

死ぬべき人間さんの他の小瓶

最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと誰にも分かられることなどない。結局生きてしまった、かなりの後悔。一刻でも早く死ななねば。自分には「何も無い無能」のだから信用も期待もしない、そして周りにも興味なし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日あった少し悲しいこと〜(TT) 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。私の夢は・・・「短編小説」自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにしますただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。