宛名のないメール

いじめの加害者は許せますかってサイトを見たの。
僕は無理だよ。
気づかないくらいなら許せる。
でもいじめは人の人生を狂わすの。
絶対に許せない。
関係なくても、どんな人でも僕は嫌。
人をいじめて、やめてって言ってもやめてくれなかったくせに、
自分の呼び名が嫌だからって全員の前で言う？
僕にはやめてくれなかったのに？

加害者っていつもそう。
自分がやられたらキレるくせに、
人をいじめる時は笑ってるの。
僕が嫌だって言っても、
殴って
蹴って
暴言。
そのくせして自分の呼び名が嫌？
痛くないのに？
心が痛くても、
身体的な痛みはないのに？
僕の手の甲を殴り続けて、
腫れたのにそれに気づかないとか。
いじめた人はとっくにそれを忘れて、
いじめられた人は一生抱えて生きていくのに。
謝りもしなくて、
許されるとでも？

いじめは人の命を奪うの。
自殺するの。
許されないの。
子供の遊び？
何？遊びって。
遊びって言えば許されるとでも？

先生だってそう。
イジメられてる。
痛い。
助けてって言ったよ？
その後の行動はどうなの？
席を隣にするのよ？
隣。
その先生も、加害者も、
僕は絶対許さない。

どんなにひどいことをしたって許す。
とかいじめられてないからそんなこと言えるの。
いじめられたらそんなこと、
絶対に言えない。

カコ

131261通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ちょんまげぷりん

お返事失礼します。
私も暴力ではないですが、一人に、少しいじめのようなものを受けた事があります。

そいつは他の子にも同じようなことをしていたらしく、かなり嫌われていました。

学年が変わって、そいつが嫌われすぎて、相手にされなくなったのです。

そのうちにそいつを凄く恨んでいる人達が、復讐のように、今までされてきたことをそいつにしていました。

確かに悪いことです。どっちもどっちです。

でも、やられた側はもう色々おかしくなっているんです。

私もその一人でした。

こうならないようにカコさんは正しい選択をしてください。

上から目線すいません。
長文失礼しました。

ななしさん

こんにちは。
私は４６歳の独身おっさんです。
私は小学４年生から中学２年生までイジメを受けてきました。

殴られ蹴られ、中学生になって、もっとイジメは酷くなり制服を脱がされ集団リンチをうけたり死ねとも何度も言われました。

私をいじめた人らを私は憎みました。
殺意を持ったのも幾度もありました。
でも結局は私はにもできずただ殴られる毎日でした。
人は笑顔で人を殴る事ができる。
今でも覚えています。

年取った今でも許すことはできません。
過去の記憶がフラッシュバックするのか思い出してしまいます。

中学３年になり入試が近くなったのか私はイジメから解放されました。
ただそこから人を信じられなくなったのか、高校時代、そして今でも友人ができず孤独です。

家庭環境や自分の無能さもあり低収入で生活が苦しいです。
また３９歳で糖尿病になって健康を失いました。

貧困の中で苦しい生活が続くと私をいじめた人らを許すも許さないも関係ないと思うようになりました。
私をいじめた人らをいくら憎んでも、逆に許しても私の状況は変わらないというのがわかりました。

憎んでも許してもそれでお金が増える訳でもないからです。
糖尿病が治るわけでもないからです。

いじめてきた人らを許せなんて私は言いません。
私も許せてませんし。

いいじゃないですか。
憎しみも人間の感情なのですから。
憎しみを持ちながら生きてもいいじゃないですか。
憎しみを糧に生きるのもありです。

いじめてた人らを許すのでなく、いじめた人を憎んでいる自分を許す。
マイナスな感情を持っている自分を認めるということです。

イジメられた人をイジメられたことがない人が本当に理解することは不可能です。
一生背負うトラウマになるのですから。

分かり合えないのが人間です。

カコさんの他の小瓶

ほんとに、人と関わってもいい事ないよ、なんで会う人会う人みんな体目当てなの、？感情なんていらない必要ない。あるだけ無駄。人と関わるときはにこにこしてれば上手くいくんだよ。好きとか愛してるって言われてないしほとんど相手からLINE来なかったのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。元カレのことやっと嫌いになれた俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」疲れた嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。

いじめの加害者は許せますかってサイトを見たの。僕は無理だよ。気づかないくらいなら許せる。でもいじめは人の人生を狂わすの。絶対に許せない