宛名のないメール

何もできない自分が嫌い。

なんで生きてるのか分からない、こんなに役立たずなのに。なんの特技も能力もないのに。

ありのままの自分を否定しないことが大事？自己肯定感を上げる系の記事を読む度に笑わせないで、と思う。

生まれてから毒親のいる環境がデフォ、兄弟にパシリにされ、同級生から虐められ、社会人になっても仕事できないクズと陰口を叩かれ、毒親にも働いた給料を搾取されているのが当たり前の生活をして過ごしたから自分を大切にする意味や方法が分からない。

幸せになるために生まれてきたとか聞くけど現在進行形で幸せじゃない、ろくに仕事もできない真面目系クズです。

住んでる場所も田舎なので転職したくても転職先もありません、コロナで求人もありません。休職したくても許してくれる環境がありません。

こんな役立たずが誰かから大切にされたり、愛されるわけないよね、世間一般的には美人でもないし。

せめて何かの能力に特化されて生まれたら良かったのに。感謝されるような人間だったら良かったのに。

なんかもう人が怖い。自意識過剰かもだけど常に誰かに悪口を言われてる気がする。褒められたこともないから純粋に褒められてもなにか裏があるのでは？と常に疑ってしまう。

こんな人間不信を拗らせた役立たずだから早く死にたくて仕方ない。

自殺して死ぬのは迷惑になるから迷惑かけずに自分の存在を消したい。

私みたいな人間が死んだらいいのにどうして死ぬと悲しまれるような人が死ぬんだろう、代わってあげたい。

名前のない小瓶

138563通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
小瓶拝読しました。

私も毒親育ちで自己肯定感が低いので、あなたの小瓶を共感を覚えながら読ませて頂きました。

もしあなたに助言をさせて頂けるなら、

・搾取されているお給料を今後は渡さないこと
・転職できない理由が田舎であれば、ぜひ田舎を出てください
・都会なら仕事はたくさんあります
（安定職に就くまでのツナギも多数あります）
・特殊な能力を備えた人間はごく一部の人
殆どの人間が凡人です

どうか、親も故郷も捨てて生き直してください。

死なないでください。

あなたの幸せを心から祈っています。

ななしさん

わたしも要領悪くて何もできないし、死にたいって思っちゃう
でも案外そういうのって自分の思い込みがほとんど
周りに聞くと君にはこんないいところあるよって教えてくれるから、、
今はそれを頼りに頑張って生きてる

ななしさん

地元に執着がないのでしたら

勝手に都会へ転職して出ていくのはどうでしょう

ななしさん

同感です

人生納得できません

とりさん。

お気持ち、すごくわかります。
どんなにあなたが頑張っていても、そもそも他の人とはスタートラインが違うんですよね。しかも、それはあなたのせいではないんですよね。

すごく理不尽、って思いませんか？
私なら思いますよ。
全力で周りのせいにする人間ですから。

そんな状況にも耐えて耐えて耐えまくってるその強さは簡単に真似できるものではありません。
これってすごいことですよ。
気づいてないでしょうけれど。

その強さを、生かせるところに行けたら、どんなに幸せでしょうか。
今の目の前の世界、ただ利用される世界じゃなくて、あなたのいいところをガンガン生かせる世界。

私は
これといったアドバイスや行動はできないけれど
あなたのような人が評価されて、感謝されて、生きやすい世の中になりますように、願っています。

ななしさん

逃げても良いんだよ。

私は最近鬱になりました。
私も自己肯定感がほとんどないです。

最近、本に書いてあった事をのせておきます。
「奴隷のようにして生きている人たちがいるために、搾取するものが必要とされている。奴隷のようにして生きている人たちこそが問題なのだ」
ジェームスアレン「原因」と「結果」の法則p62より

確かに、自分はそういう風に生きているのかもしれないと少し思いました。
元気になりたいけど、誰かに構ってほしくて、元気なりたくない自分がいるのをほったらかしにしてきました。
自立しなきゃいけない自分を甘やかしてきたのかもって。

自己肯定感をもつのは難しい、けれど、どうにかもがかなきゃ自分が辛いような気がしてなめくじみたいに這いながら過ごしてます。

今の状況を大きく変えることは難しいかもしれないけれど、一緒に少しでももがいてみませんか？

別に無価値な自分なら、仕事しなくたって良いし、そこにいなくても良いんだから、黙っていなくなっても良いのかなって。
でも良いものが悪いものがわからないけど、何かに執着してるから、そこにいるんだと思う。

なんて偉そうなこと言ってごめんね。

小瓶主さんの他の小瓶

とにかく自分が嫌い。自分のことが好きになれない。「もっと自信を持てばいいのに」って言われるけど家族から常に自分を馬鹿にされてきたからそんなもの持ち合わせてない。生きてる意味。早く死にたい。真っ当に働いてるのに少ない手取り。もしかしたら最低賃金以下で働いてる可能性ある、正社員なのに何もできない自分が嫌い。なんで生きてるのか分からない、こんなに役立たずなのに。なんの特技も能力もないのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。消えたい。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。半袖になりたいけど、なれない。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづいジェンダー話になるのかなぁなんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。黎画いきていた私だ４黎だよ