友達が自殺した。自殺した直後は自分は泣き崩れましたが、仕事と周りのサポートもあっていまは持ち直しました

先月、友達が自殺しました。

自殺した直後は自分は泣き崩れましたが、仕事と周りのサポートもあっていまは持ち直しました。

ただ、死んだ友達のことを思わない日はいまだにないです。
最後にあったのは死ぬ、その前日。
2月の終わりにも近づいても雪が高く積り、友人の仕事場まで車で迎えに行き、
いつもどおりの他愛のない話をして帰ったのを覚えています。
友人の家に車で帰る時に、車から降りるときに、少しでもあいつの辛い胸の内を聞くことができたら、
こんなことにはならなかったのでしょう。
最近はちょっと仕事でお互いの時間も合わず、すこし互いにギスギスして気持ちがすれ違ったことも多く、
そのせいで全然気が付かなかった。
自分が恨めしいです。

自分のことよりも、友達の残されたご家族の今後を考えると暗い気持ちになります。
自殺した部屋の賠償や、あいつのいないこれからもずっと続く人生。
それでも自分や周囲に心配をかけまいと気丈に振る舞っている遺族の方の姿を思い出すと、いまだに心が痛みます。

自分が先に自殺すれば、あいつはいまも思い留まって生きていてくれたのだろうか。
ここで自殺のことなんて、書き込んでいる自分の方が生きる価値はなかったのに。
こんなに悲しみや苦しみを振りまいて、周りに気遣いできるあいつらしくないですよ。本当に。
バカ野郎。
なんでも、先に行きやがって。

名前のない小瓶

138785通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

かなしい

ななしさん（小瓶主）

＞お返事いただいたみなさまへ

ありがとうございます。
友達が亡くなってからもう半年近くになります。
ちょっと気が滅入った時などには自分はなぜ助けれなかったのかと自責の念に駆られることもありますが、
概ねいまは落ち着いて日々を過ごすことができています。
遺族の方に対する賠償などのいろいろな後始末も、法的に手続きを行って無事に解決していまは一安心しています。

一昨年からずっと自分は自殺したいとこのサイトなどで書き込んでいましたが、
いまは友人の分まで生きるってわけではないのですが、辛い先の人生を過ごしていこうとおもっています。

未だに友人が死んだことの悲しみや後悔は心に残っており、時折どうしようもなく悲しくなることもありますが、
それがあいつを助けてやれなかった自分のせめてものケジメとしてずっと抱えていこうと思います。

ななしさん

あなたは生きて。

ななしさん

経験がなく想像でしかないのですが、とても辛い思いをされたのですね。

きっとお友達は貴方のことを大事に思ってらっしゃったのですね。気付かれないように振る舞われていと思います。自分だったら、信頼関係のある人には自殺を考えていることを言いません。言ったら傷つくだろうし、悲しむだろうと思うからです。

勝手なことを想像で言いますが、自分が仮に自死を選ぶほど思い詰めていたとして、自分を思ってくれる人がいない中で死ぬより、貴方や遺族の方のように大事に思ってくれる人がいた中での死の方が、本人にとっては幸せだったかもしれません。

でも、だからこそ辛いですよね。残された方は。

太朗

お疲れさまでした。
辛いですよね。友達が死ぬなんて。
それも、あった日の翌日だなんて。
あなたは自分を否定しないでください。
そして友達の分まで生きてください。
きれいごとみたいですけど、これは友だちも思っていますよ
あなたが自殺したら、きっと友達もあなたと同じことを思うでしょう。
気付かなかったのは仕方がないんです。
きっと心配かけたくなかったんですよ。
他人の私が言えることじゃないけど、友だちの代弁させて
ください。
きっと友達は、
あなたみたいな友だちを持ててうれしかったですよ。

みそじゅーす

あなたが先に自殺することで確実に言える事は、
残されたあなたのご友人もあなたと同じように
苦しくてつらい思いをするという事です。
どうでしょう、あなたは大切なご友人や家族の
苦しみ悲しむ姿が見たいですか？
笑っていて欲しいなら、それは亡くなったあなたの
ご友人もそう思っているのではないでしょうか。
今はとてもお辛いでしょうが、
思い出を大切に生きて行ってください。
頑張って行きましょう。

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辛い。金もない。資格もない。定職もない。未来がない。幸せもこない。それはいきているとはいわない。そんな人生それがいまお　ね　が　い。もう死にたい。誰か自分を殺してくれ。いろいろ辛いことがあった。希望がなくなることもあった。気がついたらすべて手後れだった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。就職できない。落ちて落ちて落ちて落ちて、もうどこにいるのかもよくわからない。大学院に落ちた。他大学ももちろん落ちた。就職試験も落ちた。今も落ち続けている。自分のやりたいことをやる　1日目幸せになりたいけどそれを拒む私。先生にリスカばれましたその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。いまの気持ちまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝ようこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。仕事いきたくない本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。