宛名のないメール

もうほんとに生きる意味を見いだせない。
頑張って働いても支払いに消えていく…。
なんのために生きてるんだろ。
私に死ぬ勇気なんかない。
だから私を殺してくれませんか？

名前のない小瓶

141821通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私は、あなたのことを知りません。顔も、性格も知らず、ただあなたがこの小瓶を流したことしか、知りません。
それでもあなたが小瓶を流すほどにつらい状況にあることは知っています。あなたは「生きる意味を見いだせない」と仰っていましたが、ならば、私のために生きてくれませんか？
無理に理由を見つけようとしなくても大丈夫です。だってあなたも、生きる意味を探して探して、見つけられなかったからこそ、小瓶を流したのかもしれないのですから。だから、私のために生きてください。あなたが死ねば、あなたのつながりが全て断ち切られてしまいます。あなたが小瓶を流し、私がこの小瓶を受け取った、ほんの小さなつながりでさえ。
生きてください。そうして、あなたが辛かったこと、苦しかったこと、そのようなことをしっかり覚えておいて、また同じような苦しみを持った人を助けてあげてください。

人生は苦しいことも嬉しいこともあります。

「禍福は糾える縄の如し」のことわざ通り、苦しいことの次には、幸福が訪れます。いつ来るかはわかりませんが、必ずきます。それまで、生きてください。また苦しいこと、辛いことがあれば、小瓶を流してください。あなたの苦しみを受けとめてくれる人がいます。一人で抱え込まずに、人を頼ってください。頼って、つながりを作ってください。あなたが死んで、涙を流してくれる人をもっと作ってください。つながりは、人を救い、あなたを救います。
だから、それまで生きてください。私のために、あなたの周りの人のために、そしてあなた自身のために。
そしてもう一つ。長い文章が嫌になっているかもしれませんが、これが本当に最後です。

今まで、頑張りましたね。生きていくことが難しかったのにも関わらず、よく生きてきました。「死ぬ勇気がない」という理由でも、あなたは今まで死なずに生きてきました。とても素晴らしいことです。

そうして、これからも生きてください。あなたは、この世に祝福され生まれてきました。そして、辛い中でも生きて、人に助けを求められるほどに強くなりました。
ありがとう。これからも、どうか、どうか生きてください。

ななしさん

こんにちは、大丈夫ですか？
お辛い気持ちわかります。
私もメンタル持ちながら仕事してますが、ほとんど家賃、光熱費、税金などで、ほぼ手元にお金残らなくて、何のために生きてるのか、わからなくなってます。
なんでこんな税金払わないとダメなのか……
こんな事してまで行きたくないと思います。
ストレスでクレジットカードを使ってしまい、更に支払いは増えました。
借金地獄です。
生きるためには、お金がいる。
お金のために働かざるを得ない……しんどい。
毎日こんな感じで生きてます。

ななしさん

小瓶主さんの身近に、収入・主出の相談ができる人いませんか？
そこまで専門家でなくても、簿記3級くらいでも、一緒に検討したりはできると思いますよ。

いないから、小瓶で流したのかも知れないけど。だったら、例えば「保育・福祉、パートの給料低すぎで生活できない」とか、「〇〇依存でお金がない」とか、よければもう少し具体的に教えて頂けますでしょうか？

死ぬ事じゃなくて、生きる改善を考えたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！大好きな先生に…… 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。腕の絆創膏が、きになります　どうしたらいいでしょうか自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。

誰か私を殺して…もうほんとに生きる意味を見いだせない。頑張って働いても支払いに消えていく…。なんのために生きてるんだろ