宛名のないメール

あてめいとのことじゃない。りあるのはなし。
おれがね、ある友達と仲良くしていた。
それを誰かが監視してる。
それだけでおこった、このこと。

これだけで死にたいとか、ださいよな。ざこだよな。

もっと詳しく言おう。
おれと仲良くしているともだちはＡとしよう。
それをみたやつをＢとする。
Ｂが見た情報を伝えたのが、Ｃとしよう。
そのCが俺にその情報を伝える。
Bはなかいいやつときっと情報交換してんだろう。
だから複数対２になった。
対２ってのは、俺とA。

ここまではまだいい。でも。

Cがもっと伝えてきた。そのせいで、前は脅しだと思ってたものが本当に思えた。
「このままお前らが仲良くしてたらAが嫌われるよ」

その瞬間俺はもう価値ないって確信した。邪魔って気づいた。
遅すぎだけどさ。

俺はAにCに言われたことを言った。
そのまま保健室いこ、っていって、いった。でも、それで俺が苦しいのが治ることはなかった。

ほんとは、

俺は、

Aの前で素直に泣きたかった。

保健室行こうとかばかみたい。

保健室で泣いたらいろいろおかしくなる。

ほんとは屋上行きの階段のところで泣きたかった。

教室についてから気づいた。

俺はどんだけ気づくのがおせぇんだよ。

優等生の振りするのももう飽きた。
疲れた。
それだからと言って保健室に頼るのもなんだこいつってかんじでいや。

だからといってさ、ほんとに死んでいいのかなって。

駆魅＠Re:Stert

143870通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

くみ…。
優等生のふりする必要なんてないから。
ありのままのくみを見せて欲しい。

だいすきだよ。
一緒に生きよう？

駆魅＠Re:Stert

（小瓶主）

そうだね、しんだら負けだね。
あと、ふぉろーありがとう

麗。

辛いですよね。けど！死んだら負けなんですよね。
私の場合父が殴ったりしてきてたんですけど、それから弟たちを守って自分だけ殴られたり熱湯を浴びせられたりしてました。
それに、日韓ハーフだからって、イジメ
そして、しまいにお母さんが死んじゃったんです。すっごい若くて美人なお母さんだったんですよ。私お母さんが死んじゃった日にイラッっとして「お母さんなんか、お母さんなんかいなくなっちゃえばいいんだ！」って言っちゃったんですよw
それを思い出すと辛くって、私なんか死んじゃえばいいのにって思って何回も道路の真ん中に立ったけど、毎回お兄ちゃんたちがきて助けて私にこうやって言ってくれるんです。「お前は悪くない！お前は悪くないんだ！あんな状況に置かれても耐えたんだ！お前は死ななくていいんだ！まだ生きてていいんだ！というより兄ちゃんたちのために生きなきゃだめだ！」って抱きしめながら言ってくれて、耐えてよかったなぁって生きててよかったなぁって思たんです。
きっと不運が続いてもいつかどでかい幸せが来るんですよ。
だから！頑張って生きてください！

凪©

久しぶり、かな

勝手かもしれないけど僕は死んでほしくない
もっと一緒に生きてたい

僕は駆魅のことが大好きだからさ
いなくなったらさみしい

無理して優等生なんてしなくていいんだよ
駆魅は駆魅らしくいきて

難しいことかもしれない
けど、少しづつでいいからそうして欲しいな

そしたらきっと
もっと楽しく、自由に生きられる

難しく考えなくていい
ただ、もっと自分を大事にね

駆魅＠Re:Stert

（小瓶主）

まだいきるよ、やくそくしよう？

玖弥華@天使

やだ、ねえ私、駆魅が死んじゃうなんてやだよ。

優等生のフリなんてしなくていい、
きっと、私みたいに死んじゃうよ…？
いいの？
私は嫌だよ。

あのさ、泣いて？
泣いていいよ。
ここでは泣いていい。

あのね、あのね、
「私といたら嫌われるよ」
本当だよ。
私と、
玖弥華と、
「花」といたら、嫌われるよ？
さんざん人に言ってきた。
だって事実。
おかしな話だけどね、
でも私と仲良くするだけで、いじめられた人がいるの。
その子の名前はAちゃん。
何回か宛メでAちゃんの愚痴言ってきてるよね、私。
そのAちゃん。
私の、絶縁した友達。
おかしいよね、

でもさ、
しょうがない。

でもね、さらにおかしな話。
私の大親友、りす（宛メでいう「りすちゃんうまい棒同盟」って人）はね、私と仲良くしてるけど、ある程度はうまいことできてるみたいなの。
でもね、その子も元々嫌われてるっていう前提があるんだけど。

でも、きっと嫌われるっていうか、
「嫌うよ」
って聞こえるんだよね。

あーあ、めんどくさいよねぇ、正直w

私は、大好きだよ、駆魅のこと。
嫌われたって構わない。

話してくれて、本当にありがとう。

もうちょっと、一緒に生きたいな、

駆魅＠Re:Stert

（小瓶主）

うん、しなない。
ぜったい

ななしさん

優等生のフリなんてしなくていい。
みっさーはみっさーだから。
ありのままの本当の自分を出してほしい。
あと、美桜はみっさーに死んでほしくない。
美桜はみっさーのところに行って問題を解決したくてもすることができない。
でも、宛メの中だったらこうやってお話できるから。
（これが、支えになってればの話ね。）
一緒に頑張ろう。

ななしさん

私も大好きな人に必要とされてないからしにたい。
顔も名前も知らないけど
こうやって共感できてわたしは嬉しいな、

さっき死のうとしたの
でも死ねなかったんだー
ださいよね。勇気無いの
本当に死んでいいのかな？って心のどこかで思ってるうちは死ねないんだと思う

流風

死んでもいいかどうかは、分からないけど…
苦しいなら頼ってもいいと思うよ。人の事言えないけど誰でもいいから頼っていいと思う。君は、凄いよダサかなんかない。泣くのは当たり前俺だってよく泣くよ。何度も死にたいって思ったけど楽しい事もなんやかんや探せばあるよ。大丈夫、世の中酷い奴もいるけど優しい人だっている。だから、お互い頑張ろ？俺も頑張るから。

くうん。

私に優しくしてくれる友達が居て、
その子が真剣で寂しそうな顔で
『俺と仲良くするのはやめたほうがいい』って
たまに言ってくるんだけど
なんで？って聞いたら
『俺と居たら嫌われちゃうよ、』って

嫌われる理由がそれだったら
私、別に嫌われてもいいよって
普通に言ったら、
泣きそうな顔するから
もしかして私のこと嫌いで離れてほしい？
って覚悟して聞いたら
『離れないでほしい』って言われて
良かったぁーって思ったねｗ

Aさんに聞いてみたら？
本当の友達ならきっと
嫌われてもいいって言ってくれるはずだから

よる ym Re:S

優等生のふりしなくていいよ
せめてここでは、本当の駆魅でいて

僕は死んでほしくない

駆魅＠Re:Stertさんの他の小瓶

親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。大会無理腹筋割りたいー

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。もう疲れた。死にたい。終わりの始まり思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない久しぶりあはは内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。生きづらいより耐えられない真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、

もうね、しんじゃおうとおもう。だってさ。みんなおれのことがじゃまっていってんだろ。だったらしぬよ。おまえのために