宛名のないメール

公務員の専門学校2年です。

元々エンタメ(イベントスタッフ、音響スタッフ、楽器演奏、ボーカル等のプレイヤーなど)に関わりたかったのですが、周りの意見を気にしてしまい今の道に進みました。

自分で選んだ道だからやり遂げなきゃという気持ちで取り組んできましたが、夢に挑戦したいという気持ちが抑えようにも収まらないため、今の学校をやめて別の学校に進学し直そうかと考えています。

しかし、父の収入が少なすぎて母が生計を立てていると言っても過言じゃないくらいお金がありません。

高３の妹は県外の大学に行きたいと言っており、
高１の弟も進学する可能性大です。

暮らすだけで精一杯なのにという気持ちと、
長女がこれでは自分勝手すぎるという気持ちと、
これから下の子たちの分で更にお金がかかるのに…
という気持ちがあり未だに親に相談できていません。

今から学校やめて進学し直すとしたら、

･アルバイトして出来る限り費用を貯める。
･夢に向けてやれることをやる。
･自分と向き合う時間に当てる。

というようにしようと思っています。

そこで、

この計画は現実離れしていると思いますか？
これ以外で何かベストな方法はありますか？

思うことやアドバイス等あればお世辞抜きでなんでも教えて頂けると嬉しいです。

ここまで読んでいただきありがとうございます。

名前のない小瓶

144642通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

空木

主さんがやりたいことをやった方が良いとは思いますが、経済面を見ると厳しいのかもしれないので
自分でなんとかしないといけないのですね、でも親には進学し直すのは反対されると思います、多分だけどね、ごめんデタラメかも。
今通ってらっしゃる学校で今できること(進学し直すために必要な学や資格、アルバイト等)をして、｢こーゆー仕事をしたい、でも親には迷惑かけないよ｣みたいなのを出さないといけないのかななんて思います。
自分でなんとかするしか道は無いのかなって個人的には思いますけどどうなんでしょうね、ごめんなさい高一ババアにはこれくらいしか言えません。
インターネット越しに応援してます、頑張ってください、！

ななしさん

そのような状況で、卒業まであと数か月？で、やめるのは、もったいない気がします。

もう少し具体的に考えてみてはどうでしょう。
エンタメの中で、スタッフとして支える仕事がしたいのか、クリエーターやプレイヤーになりたいのか、など。

アルバイトで音楽業界の人に接したり、ライブハウスでエンタメに詳しい人と知り合ったりなど、情報を集めたり人脈をつくるのもいいかも…。
自分の作品やパフォーマンスがあるなら、人前で披露してもいいでしょうし。

ちょっとずつ体験しながら、本当に学校に行く必要があるのか、どんな学校が合っているかなど、考えてみてもよいのでは？

ただのJKだよ。あは。

奨学金を借りるのはどうでしょうか？色々な奨学金の制度があると思いますしそれもひとつだと思います。
自分に合う制度がないのならば、自分で学ぶしかないのでは？今はネットが普及しているので、エンタメ系のことなど沢山書いてあると思います。

その学校に入ったからと言って必ずしも売れる訳でもないと思います。

今の学校を辞めないで最後までやってみるのもいいと思います。最後までやりきって、やっぱりやりたいという気持ちがあるのであればその夢に向かうのも全然ありだと思います。

私はどんな形であれ小瓶主さんのことを応援してます。頑張ってください。

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なぜだろ？マジで何もしたくない。人生投げ出したい。考えるのもめんどくさい。かといって死にたいわけではない。消えてなくなりたい。存在ごとなかったことにして欲しいやりたいことがありすぎて選べないのか、無さすぎて選べないのか、選びたくないのか一体どれなんだろ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます兄の自殺から一年と数ヶ月。未だに醜い自分だと思う。あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。おぼえてるこいる？まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない

人生相談です。自分を否定し続けてしまい限界が来ました。そろそろケジメをつけたいです。親にも先生にも相談できないので、ここを頼らせてください。率直な意見をお聞かせ願います。