『なんで生まれてきたの、死ねばいいのに』

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もっと可愛く生まれたかった。性同一性障害だけど、ほぼ中性みたいな感じだし、可愛いとかかっこいいとか本当に憧れる。 みんな、私のことを忘れたように遊んでてさ、私も参加しようとしたんだよ？でもみんな私の横を通り過ぎていくの。まるで私がいないかのようにね。私抜きでみんな遊び始めた。 死ねば幸せだよね やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 全て嫌になった。どうしたらいい？ 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 腕の絆創膏が、きになります　どうしたらいいでしょうか 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ ジェンダー話になるのかなぁ