発狂と苦痛 ずっと俺に付いて回る
憑かれてるのか?
今は直ぐに連絡が取れる環境、時代に成った、成ってしまったのか?
俺は電話が嫌いだ、いや、大嫌いだ
呼び出し音が俺の都合などお構いなしに鳴り響く、俺を呼び止め動きを止めて流をぶった切る。
ブツと、スパッと
電話に出る度に苦痛の中発狂する
動きを止められるのが心底苦痛
俺も電話はする
極力文字で済ます
が
急ぎの時は電話をする
から仕方が無い。
発狂と苦痛と 唸り声を立てながら用件を聞く
休みの日でも、急ぎの時もやり切ってしまいたいときもお構いなしで掛かってくる
休憩時間にも飯時にも掛かってくる
発狂と苦痛
いつからこんなに電話が苦痛に成ったのか、知っている理解している。
流島に流されてからだ
流島には電話番や事務職が居なかった、電話の近くに居る者が取らなければイケなかった
オーダーやってるときや立て込んでいても
必ず出なければ対応しなければイケなかった
俺は電話に近かった為と社員と言う立場から取らなければイケないことが多かった
苦痛
いや、只の都合の良い雑用なんでも係だったからな
今改めて想いを馳せて見ると、振り返ると
苦痛を伴う記憶の中で
電話に出てしまうと対応に追われ物事が進まない
煽られ急かされ間に合わない
それでもやらなければ熟さなけれ許されなかった。
免除される訳じゃ無い
流島
今は繁忙時に電話を取らなくても良くなったんだってな
業務に集中出るんだってな
出入り口に近かったから業者の荷受けの対応もしなくちゃイケなかった
苦痛
今もそうだけど
苦痛
流れ断ち切られたくない
その分やってることが遅くなる
煽られる、急かされる
苦発狂と苦痛
もう治らないだろう
治まらないだろうな
今の環境やペースで居る限り、
いつかやらかす
発狂を第三者に
苦痛と怒りを
第三者にぶつけてしまいそうだ
発狂してしまいそうだ
その先は
終わってしまう
今まで築き上げてきたモノが簡単に崩れてしまう。
言い訳なんて通用しない
俺は電話が大嫌い
受ける度に
発狂と苦痛と唸り声が付いて回る。
これ以上仕事を増やすなヨ
只でさえ余裕が無くてやってんのに。
もうウンザリ。
俺には穏やかにする方法、回避の仕方が解らない
身の守り方が解らない
担当医に聞いても欲しい答えは返ってこない
最適解は対処法は知っている
実践は出来ない出来ていない。
発狂と苦痛と唸り声の奥底に在るのは
怒りか？
堪え性の無い只の甘えと我が儘なのか?
俺は電話が大嫌い
発狂と苦痛と唸り声
せっかく柔らかく職場では接して居たのに。
壊れて崩れてしまう。
