かまちょの極みが書く小瓶。イラつくと思うので心に十分な余裕がある人はのぞいていってください。

いつ？
先生私のリスカ気づいてるんでしょ？
だって一番前の席で手首にばんそこしててたまたま前きて話しかけられた時見えてたもんね。
言わないんだ。

気づかれたくないけど気づいてほしい。
もちろんその先生だけだけど。
私の辛さわかってくれるんじゃないかって勝手に思ってる。

死なないとわからない？
私、辛くて先生に言ったの。
死ななきゃ私が辛いことは証明されない？
別の先生を責める気はないし、先生が忙しいのもわかってる。
でも、、、、、、、、、、

もし私が死のうとしたら、委員会も会議も全部やめて私のところに来てくれる？
もう無理だから今までありがとうとでも言って私が渡り廊下に出れば先生は来てくれる？
委員会より会議より私の命が大事って言ってくれる？
じゃあやっぱり死のうとしなきゃ私の思ってることは伝わらない？

相談したいってだけじゃ辛い判定にはならない？
相談は永遠に先延ばしオッケーですか？
死にたいのに。
辛いのに。
でも死にたいなんて先生には言えない。
だから伝わらないのかな。

でも辛いから相談したいって言ってるわけだから、声かけてくれてもいいとは思うけどなぁ。
無視されてる気分になる。
一週間以上経っても何もない。
いつが空いてるよって言ってくれる予定じゃなかったっけ？
私のこと見えてないのかな。

じゃあ

どうしよっか。
(多分絶対死ねない人より)

絵梨花

150752通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたいくらいしんどい気持ちも、死ぬことでしか気づいてもらえないんじゃないかと思うことも、すごくつらいことだよね。
気づいて欲しいその人の無関心が、誰かを死ぬまで追い詰めるかも知れないこと、その人が気づいてくれればいいのにね。

くうん。

気づかれたらいろいろ大変で
親にバレたら最悪なのは分かってるけど
気づいて欲しい気持ちも分かる、

黎｡　

私も、担任に気づいてほしいなって思うときがある。
切るのは辞めたけど、
毎日毎日憂鬱で、先生と話すのでさえも辛いから
「具合悪い？」とか「何かあった？」って聞いてほしかった。
でも結局、結婚したばっかだから奥さんのことにしか興味ないんだなあっていうね。
皆皆違う人にはいい顔するくせに、私には周りが無関心だし、無干渉だから仕方ないから振り切れてるからいいけどね。
絵梨花のこと、久しぶりに見れて安心したよ。

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最近は落ち着いてた。受験期間は受験で頭いっぱいで余計なことなんて考える暇もなかった。3月はちょっとだけ辛かったけど、春休みでちょっとリセットされた。なのに。今は学校です。絶賛ぼっち。6人で仲良くなった。最初は。1人抜けた。5人になった。2人2人でペアができた。私は、そこに入れなかった。早く中学なんて卒業したい。高校は同じ中学の子が私の家から近い駅から行く。もう会いたくない。こんなにつらい経験なんて思い出したくもない。でも一つだけ思うのは、先生とのこと。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない腐ってるようで腐ってない勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと黎画いきていた私だ４黎だよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない