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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ちゃぼ
158015通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
朝陽
自分が、いいな、好きだなと思ったものは、
"好き"。
自分が、わくわくする、楽しいと思ったものは、
"楽しい"。
自分が、嫌だ、辛いと思ったものは、
"辛い"。
自分がどう思ったか、だと思います。
→意味は、人によって違うのかな…と。
少なくとも私はそう思っています。
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ちゃぼさんの他の小瓶
なんか心の中がずっともやもやする。なんか何もしくないんだよな。
スマホ持ったんだけど、パソコンで毎回ログインしてたから、パスワードとか分からなくなっちゃった
苦しい。認めて欲しい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
しあわせになりたいけど頑張れない
誰かと死にたかったな
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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