宛名のないメール

特にひどい家庭環境にいるわけでもない、暴力があっても躾として。学校ではいじめられているわけでもない。こんな私がリスカをして（今はもう足を洗いました）、Twitterでは病み垢を持って、毎日つらいつらいと泣いて、午後からしか学校に行けないわたしはファッヘラですか？
外に出て学校にいると周りの人たちからの視線、笑い声、コソコソした声が怖くて、「きっと気持ち悪いって思われてるんだ」って思い込んでしまったり、勉強は人並み以下、なのに努力は一切しない、片づけられない、遅刻する、忘れっぽい、こんな自分が嫌で自傷行為をしたりした。わたし本当に気持ち悪いんです、自分で自分のこと気持ち悪いって思うくらい。自分のことかわいそうっておもうし、自分大好きなときあるし、でもそんな自分が大嫌いで、嫌いで、しかたないんです。普段の普通の生活に疲れて学校にも朝から行けなくなって、近所に住むおばあちゃんが毎朝迎えに来る。おばあちゃんは心配して来てくれているんだろうけどわたしはうざいって毎朝思う。最低。おばあちゃんに会いたくないし早く学校いこう、でも学校は居場所がない、怖い、これではさみうちにされてる私かわいそうって思う。ファッヘラですよね、きもちわるい。
ごめんなさい。

名前のない小瓶

161431通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

びっくりするくらい私と同じです。
違うのは，私は家族にも，友達にも恵まれ，家にも学校にも居場所があります。成績もいい方です。
そんな私でも生きるのは辛いです。

努力は嫌い。片付けも嫌い。こんなクズ死んだ方がいいと思うのにクズだからリスカも出来ません。痛そう。
まあ別にリスカってしても良くないですか？
自分を罰したい。心の痛みを誤魔化したい。色々理由はあるでしょうが，それでちょっとでも楽になれるならやってもいいと思います。痛々しいから他人は止めようとしますけど。私もやめて欲しいと思ってしまいます。

ファッヘラでは無いと思いますよ。本当のファッヘラはそういう風に悩まないと思います。他人にとってはどれだけちっぽけな悩みだろうが，本人にとっては重大な悩みですもの。

私も私は可哀想だと思います。ていうかこんなクソみたいな世界に産まれてきた子はみんな可哀想だと思ってます。生きるのってほとんど義務みたいなものですよね。

それでも生まれてきてしまったなら，生きるしかないんです。辛くても。苦しくても。ほんとに嫌です。

辛かったら学校なんか行かなくていいですよ。自傷もしていいです。
死にたいと思いながらそれでも生きればいいんじゃないですか。
私も頑張ります。

ななしさん

私の周りにも同じような人いました。
その人も、いじめとかはないけど休むってことに罪悪感感じてました。
心配してるってわかってても学校行ってないからって学校行けるようにされるの、ウザいですよ、
そう思ってるのは貴方だけじゃないことを伝えたくて、このことを書かせてもらいました。

でも、信じてください、
皆が貴方を批判する訳じゃないってこと、
大丈夫。

私は貴方がファッヘラだとは思いません。
自分の短所とか、改善できるところとかに目をそらさずきちんと把握してて、それが行き過ぎてるだけだと思います。自分次第ですが、きっとこの先、人にも優しく接する、誠実な人になってるんだと思います。

ただ、自分を責めて、苦しくなって、また責めてっていう悪循環になってるような気もしますし、そんな自分をどうにかしたい、変えたいって思ってるから小瓶を書いてくれたんだと感じてます。

それだったら、自分の気持ち最優先に考えて、行動起こしていいと思う。

それと、今は暴力は良いものとはされてはいない、いくらしつけでも、叩かれたり蹴られたりするのって、心は傷つかない？
もう一度、今の貴方の気持ちを自分自身に問うてみて…

.-.

ファッヘラではないと思いますよ

金米糖

辛いですよね。
私も同じです。きっと、あなたが私と同じような状態であれば、こういう同情も、可哀想と思われている惨めな自分も、
向こうではヘラヘラと笑って、馬鹿みたいに怒られて、
馬鹿みたいに何も感じていないように顔を動かさないようにして、、、みたいなのも全部黒塗りのぐちゃぐちゃになるのだと思います。
それでも、どうにかしないとと思ってしまうカラの自分は、
他の人の邪魔にならない心の支えをつくって、かくまって、依存して楽になった気になっています。
この状態だと、哀れ過ぎて、多分上手に笑えますよ。

あと、ファッメラか、ファッメラじゃないか、と言っていましたが、正直そんなことは考えなくても、「知らない」で
良いと思います。名前をつければ、偏見がつきまとったり、
軽くみられてしまうと思います。実際軽いのかもしれませんが、本人（自分）にとっては違ったりします。

長文失礼しました。あなたを否定しようと思ったりはしていませんが、そう受け取っていたのならお詫びします。
あなたが今より楽になれるよう祈っています。

ななしさん

ファヘラかどうかは分かりませんが..
気持ち悪くはないし、あなたが謝らなくていいと思います。
自分が嫌いって苦しいですよね。
でも、自傷行為やめれて凄いですね。
病み垢持ったて、毎日泣いたっていいんですよ。
それで、あなたが生きてけるなら私はいいと思います。
学校だって、午後から行けて凄いですよ！！

あんまり自分を責めないであげてくださいね。

ななしさん

同じです。

これしか言えませんが、気持ちがすごくわかります。

ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。人間に生まれたことを後悔しています。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。疲れた題名なし初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。人間扱いされたことがないもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んでこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って少し嬉しいご報告？と、少しもやっとしたこと。

わたしってファッヘラですか。特にひどい家庭環境にいるわけでもない、学校ではいじめられているわけでもない。こんな私がリスカをして、Twitterでは病み垢を持って