宛名のないメール

ただいま。

なぜ私がまだ生きているのか、説明します。

つい先日、私は自室のドアのドアノブを使って、首を吊りました。
しかしそのドアノブの位置は思ったより低く、これではうまく首が吊れないと感じました。
ギリギリ可能ではあったかもしれませんが、やっぱり自殺をするなら確実に死ねるやり方がよかったので、今回は中止いたしました。

思ったより、怖くも悲しくもなかったです。

ゆ　い

162803通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

恋音＠またね

生きていてくれてありがとうございます。

ただただ、そう思ってます、。

テルテル

死んだら駄目だよ

にんげん / ぱんだ

よかった。ε-(´∀｀*)ﾎｯ
ゆいが生きてて...。

もう。
心配したよ...。
絶対に死んじゃ駄目だよ。

ななしさん

僕も何度も何度も首括ってます。引っ張っても、引っ張っても、どうしても思い切れない。

未練なんか無い。

ただ、途中でおわった恋が僕を死なせないんです。

あー。

こんにちは。死にたい気持ち分かります。自分は家庭でも学校でも居場所がなくて死のうと思ったこともあります。今は家庭で色々あり施設で生活しています。最近でも死のうと思うことがありますが、車にひかれたり確実に死ねる方法を探しました。でも、結局みんなに迷惑かけるんだなと思って死ぬことができませんでした。みんなが言っていることもよくわかりません。自傷行為やめなよ。そんなこと知ってるよ。やりたくてやってるんじゃない。生きるためにやってるんだ。みんなはいつも通りに1日を過ごし1日を終える。俺たちは1分1秒ずっと辛いのにみんなはいつも通りの生活をして、羨ましい。あぁ、死にたいな…

Σ√ (元:Ray)

よかったよ、ほんとに。君が生きていてくれて。
僕はこれからも一緒にいてほしいかな。

とにかく、よかった。今はただそれだけです。

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい終わりの始まり絵を見せる第二弾 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。なぜ私ばかり損するの離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む私の夢は・・・「短編小説」初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。腐ってるようで腐ってない

ただいま。なぜ私がまだ生きているのか、説明します。