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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。なにもしたくないしんどい疲れた。みんなにきらわれている。死んでもいいんだ死ぬべきなんだ。
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死んでもいいんだ死ぬべきなんだ
死にたい殺してくれ死にたい死にたい疲れた死にたい生きたくない死にたい生きたくない早く死にたい誰にも迷惑かけずに死にたい
名前のない小瓶
162915通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も死にたくてたまりません。生きたくありません。迷惑かけても死にたいです。生きるのに疲れ果てました。辛いです。本当に今の状態が嫌です。
ruined@g
同じことを思っていました。
死にたくなったときに人に迷惑をかけたくないとも思うこの気持ちって、何なのでしょうね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
綺麗な世界。
怒られるんじゃないかってすごく怖い
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
ほんとの自分ってどこにいるのかな
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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