宛名のないメール

本当に、最低な、
私の、文章です。
恵まれてるくせに、ごちゃごちゃわめいてる、
中二病の文章なので、
自衛必須です。

入院していたとき、
はじめ、親と離れたとき、
不安でした。泣きました。

でも、
だんだん面会のときに親に合うのが嫌になりました。

知ってしまいました。
親より、もっと私のことを見てくれる人がいるのを。
私の感情を、否定しませんでした。
話を、聞いてくれました。
泣いたら、抱きしめてくれました。
背中を、さすってくれました。
頭を、なででくれました。
好きなことを、理解してくれて、ほめてくれました。

ふつうなのですか？
人間って、ほんとはこんなにあたたかいのですか？
ふつうじゃ、ないですよね？

お母さんは、私を愛してくれています。
でも、
私は、
お母さんが苦手です。
とてもいいお母さんのはずなのに。

病院の先生は、お母さんのみかたをします。
お母さんのことを、心配しています。
まあもちろん私のことを思ってだろうけど。

家族のことを、気持ち悪いと思ってしまいます。
でも、どこがどう嫌なのか、わかりません。
でも、気持ち悪いなって思います。

愛が、欲しい。
でも、親から抱きしめられても、あなたが大切だと言われても、
気持ち悪いと感じます。
あなたからは、いらないとおもいます。

家族が、とても体調が悪そうにしているときも、
心配な気持ちは出てきません。
どういう表情をしたらいいかわからなくて、
苦笑いになってしまいます。
いないかのようにふるまってしまいます。

入院中、今は勉強したくないと言った私に、
英語の本を渡してきました。
その本は、
すみっコぐらしの、かわいい学習本でした。
お母さんは、これなら大丈夫かもと思ったかもしれません。
でも、私は今は勉強したくないと伝えていました。
勉強のものが少しでもあると、強迫観念がでて嫌だから。
本当に少しのことだったけど、
私は傷つきました。

体重が増えるのが怖いといっても、
仕方ないで済まされました。

全部、軽くしか考えていないように私には感じられて。
母はそんなつもりはなくとも、いやでした。

私が、細かすぎるのでしょうか。

でも、その母の雑さが、私はしんどい。

それに、何とも言えぬ気持ち悪さ。

とにかく、気持ち悪い。

、、、
私は、何が言いたいんでしょうか。

こんな小瓶でごめんなさい。

ちいかま

166932通目の宛名のないメール

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東雲

すごくその気持ちがわかります。私も家族に何か言われると気持ち悪く感じます。

もしかしたらちいかまさんのいう通り、お母様はいい人なのかもしれないけれど、それでちいかまさんが傷ついていいわけない！おかしいことじゃないし、しんどいって言っていいと思います。

ちいかまさん、無理しないでね。無理しちゃうと思うけれど、それでもできる限り無理しないで自分を大事にしてほしいです…。
生意気なこと言ってごめんね。

マヨ

ちいかまさん、私もすごくわかります。
悩みを話しても軽い感じで話を聞いていたり、「好きだよ」とか言われても嘘っぽく感じちゃって､､､
いつも私がおかしいのかな？とか思って
自分の気持ちがわからなくなりました
なので、ちいかまさんは間違っていないと思います。
生意気でごめんなさい

くうん。

親から愛されたいって思ってたはずなのに
気持ち悪く感じちゃうのめっちゃ分かる
よく分からないんだけどね

Σ√ (元:Ray)

ちいちゃん、久しぶり。

なんとなくだけどわかるよ。その気持ち。

なんか、自分のためを思ってやってくれてるんだろうけど、なんかズレてるというか、事態を軽く過小評価されてる感じとか。

これが解決策になるかはわからないけど、今書いた小瓶と同じこと、言ってみたらどうかな？
そしたら、お母さんもわかってくれるかもしれない。

なんか、ズレてたらすいません。

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話したい事が沢山ある。優しい先輩について自慢させて欲しい、、、 18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。希望のない人生みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！いまさら？もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。明日が来なければいいのになにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない動けないのに明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑簡単に褒めてほしいって思って、いいのかな？

本当に、最低な、私の、文章です。恵まれてるくせに、ごちゃごちゃわめいてる、中二病の文章なので、自衛必須です。