いくらでも話聞くから、体重もかけへんから、自分の話なんてせんから、もう死んでもいいから

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日に日に卑屈になっていく。こんなのになりたかった訳じゃないのに 死にたいと。言うより消えたい。存在を抹消されたい。いつもこう。優しくしてもらって、嬉しくなって、底まで落ちる。嬉しさと恥ずかしさと罪悪感でぐちゃぐちゃ。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 全て嫌になった。どうしたらいい？ もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 希望のない人生 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。