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親が嫌い
私の一番憎む人は親だ。常に 『何で私を産んだの?』 『産まないでほしかった。』 と思ってる。どうしようもないけど
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私の一番憎む人は親だ。
常に
『何で私を産んだの?』
『産まないでほしかった。』
と思ってる。
どうしようもないけど生まれたことに後悔してもしきれない。生まれてこなきゃ良かった。
常にそればかり。
親が産まなきゃこんな苦しい思いもしなくて良かった。
親が産まなきゃこんな人生生きなきゃ良かった。
こんな人生なら生まれてこなきゃ良かった。
『何で私を産んだの?』
『産まないでよ』
そればかり。
子供は自分の意志で生まれてくるわけではない。
親の意志で生まれてくるものだ。
子供は勝手に生まれて、悩みを抱えもがき苦しんで、学校からは怒られ、親からは怒られ、否定され、更に苦しんで自殺願望を持てば『死ぬな、生きろ』と訳の分からない治療を強制的に受けさせられ、更にもがき苦しんで自殺願望を持つ心は変わらない。
本当に子供が可哀想。
どうして自殺願望持てば訳の分からない治療を受けさせるの?勝手に産んどいて子供を怒ってこんなに子供が苦しんでるのに『死ぬな』っておかしいでしょ?
子供だって生まれたくて生まれたくてきたわけじゃない。
子供は親の価値観で生まれてくるわけではない。
子供は親のエゴの為に生まれてくるわけではない。
子供は親の所有物でも何でもない。
子供はサンドバック代わりに生まれてくるわけではない。
何で生きたくない人生を生きなきゃいけないの?
生まれてこなきゃ良かった。
名前のない小瓶
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ななしさん
この文章とお返事のすべてに共感します。
私は父が40代になってからの子供です。就活に失敗してから遠回しに「自殺してないのが奇跡」なレベルの発達障害だと分かりました。双極と性的少数者でもあります。
その時に父も発達と言われ、その親族にも精神医学的問題がある人ばかりだと分かりました。近親婚の家系のなりの果て。
母も病弱で、家ではヤングケアラー、学校では運動音痴で教師からの暴力。
その父は認知症になり、母が同じく認知症のある祖母を同居させ、さらに遠方の叔母も転倒。
もうすぐ30歳、私はただの看護・介護要員みたいな人生。ころしたらダメだから、先に死んで楽になりたい。
エゴの連鎖は私で終わらせる。
ななしさん
とても共感しました。私も親がなぜ私を産んだのか理解できないのです。
私には弟が1人いますが、私はいつもその弟の反面教師扱いです。弟にも私にも愛情は平等に与えているつもりなのでしょうが、なんというか手厚さがぜんぜん違います。弟がいなければこんな悩みもないのに、と思う一方でなぜ私は生まれてきてしまったのだろうと苦しくてたまりません。
1度「なんで産んだの」と言って見たらとても嫌な顔をされて、「何が不満なんだ」と返されました。きっと一生分かち合えないし、私の苦悩も理解できない人達なのでしょう。
こんな人生行きたくない。こんな負け組の人生誰が生きたいのか。ずっと比べられる人生が辛い。早く解放されたい。
ななしさん
皆さんに同感です。発達グレー、アレルギー体質で今までかなり生きづらさを抱えて生きてきました。いろいろ重なり、もう本当に終わりにしたいです。
ななしさん
共感しかない
ななしさん
私のモヤモヤを言葉にしてくれて、本当にありがとう。私も、ずっと、息苦しいです。また読みに来ます。ありがとう。
ななしさん
わかる、あなたとまったくおなじ気持ちです。
ななしさん
本当に同感。親って自分の気持ちや願望を押し付けてくるだけで何もしてくれない。「人に迷惑かけてることがわからないのかな?」って言われたことがあるけどそっちだってこっちからしたら迷惑だよといつも思う
ななしさん
とても共感します。
私も生まれてきたくなくて、この先生きたくないです。
ななしさん
それがふつうです。親に感謝とか言ってる連中は、必ずどこかで、幸運な出会いがあり、誰かの助けがあって、成功したヤツらばかりですから。
ななしさん
分かります。
私も生まれてきたかなかったから。
綺麗事ではなく、そう思うのは悪いことでは
ありません。
ななしさん
分かります、あんたなんか死んでもどうでもいいなんて言ううんなら私なんて産まなきゃよかったのにって思います。
ななしさん
本当そうですね。面倒見れないなら産むなって感じです。親の思う通りでないと直ぐに暴力。教育にも興味なんてないくせに出来のいい子達と比べて蔑む。自尊心なんてありません。しかも私は3番目の子供で、妊娠した時いらないから堕ろせって父親は言ったそうです。でも産んであげたのと母親は私に言いました。本当は男の子が欲しかったとも。何度も言いました。でも男の子じゃなくて運がよかったと思う。きっとこ ろされてる。
ななしさん
本当そうですよね。消えてしまいたいです。産まないでほしかった。産まれたくなかった。
ななしさん
貴方の文章を読んで私の頭の中にあった言葉がバッチリあてはまりました。私もなんで産まれてきたのか分かりません
ななしさん
私も同じです。
なんでこんなつらいことを続けなければいけないんでしょうか。
ななしさん
私も そう思ってます。
私がこの世にいても、いなくても 何も変わらない。
ななしさん
本当に貴方と同じ考えです。私の家庭も機能不全家族でした。父親が鬱病で暴力的で訳が分からなかったです。結局離婚したものの、片親だと窮屈で窮屈でたまらない。弁当は不味いわ、ストレスで過敏性腸症候群になるわ。他の家庭で出来ることが出来なかったりしました。おまけに母親のメアドなんか、父親との思い出を想わせるようなキッモチワルイものです。子供にこんなに苦痛を与えるのに何故産んだのか。謎で謎で仕方ありません。話を聞けば、子供が中々出来なかったものの、やっとで出来たそうな。神様がいるなら、子供産んでも幸せに出来なそうだから、産むな!って暗示だっただろうに。そこまでして作った親が許せない。
ななしさん
本当そう。子供はセックスのおまけじゃないんだよ
ななしさん
同感です。
消えてしまいたいです。
ななしさん
同じ意見です。ただ子供欲しいって理由だけで産まないで欲しい。
ななしさん
同意します。私も日頃常々考えそう思っています。
ななしさん
すごく共感できます。私もいつも同じこと思って生活してました。このお手紙みて少しすくわれましま。
ななしさん
本当それ。本当それ。
ななしさん
ほんとですよね、涙しかでない。
ななしさん
貴方の気持ちとてもわかります、私も同じです。私はもう40歳になりますが未だに苦しんでます。カウンセリングを受けようと考えますが、何から話していいのかも分からないほど蓄積されて溜め込んで押さえ込んだ感情は行き場がありません。ですが生きる事を放棄しようとすると誰かが助けてくれることもあります。そのおかげでなんとかここまで生きてこれました。ですが、助けられるとまた人に迷惑をかけたと感じてしまい自己嫌悪に陥ります。両親とも身内とも縁を完全に切り7年です。
それでも記憶は付き纏います。解決は死ぬまでできないと思ってます。何を伝えたいのかわからない文面となりましたが、貴方以外にも同じような境遇の人が居ると言うことです。
ななしさん
世間は反抗期、なんて言葉で片付けてしまうけどそんなもんじゃないですよね。遺伝子のループが止まれば生まれてこなくてよかったのに。それを繋いだのは紛れもなく親
ななしさん
同感です。
ネット(特に知恵袋)では、やたらと加害者の親を肯定し被害者の子供を叩く冷血極まりない輩もいますよね。
(毒親達かしら)
「あなたが私と同等の屈辱的で苦しい思いをしてみなよ!他人事だから、そんな事言えるんでしょ!」と腸が煮えくり返りますね。
実際に悪いのは、否定・暴言・暴力・見下し・脅し・一方的な要求・子供の不幸を願い不安ばかり煽る親。と私は考えます。
誰が否定しようとも!
子供は、親から尊重され笑顔を向けられ応援され共感され優しくされる権利を持っています!
外野に何て言われようとも、
子供にも生きる権利も大切にされる権利もあります!
親に負けずに生きましょう。
ななしさん
わかります
産んだなら責任取ってほしいし
殺して欲しい
苦しまずに死ねる薬があったら
どんなに楽なのかと何回も考えました
小瓶主さんが言うように
所有物だから勝手に死なせたく
ないんでしょうね
ほんとに気持ち悪い
ななしさん
私も同感、共感しかありません。
先天性疾患、その疾患に付随する合併症で車椅子生活です。母の友人に「あなた、親が死んだ後の事ちゃんと考えてるの?」と言われました。
それ、親に言えよ。お前に言われる筋合いないんだけど。
だったら殺してくれ。
ななしさん
わかりますよ!貴方の気持ち。貴方は健常者ですか?私は障害があります。医者によれば障害は運命です、嫌なら生まれ変わるしかありませんと言われました。
せめて健常者で産んでくれよと死ぬほど思いました。毎日身体中激痛です。治療法もありません。
日本に安楽死があれば死を選ぶと思います。
私がいなくても世界は回る、朝が来て夜も来る。夏も来るし冬も来る、私が死んでもこの世はなにも変わらない、そんなことを思ってダラダラと生きてます。
生まれてこなけりゃ、、何万回も思いました。そして今も思ってます。
ななしさん
私も同感です
せめて殺してくれたらいいと思っています
ななしさん
私も同じことを考えています。
でも親は私たちを勝手に産んで勝手に死んでいく自己中極まりない人たちですから、話は通じなくて当然と考えた方がいいってコメントしてる方がいて、確かにと思いました。
育ててくれたのにって返してくる方もいますが、産んだんですから親が育てるのは当然ですよね。
育てない親がもっと自己中なだけです。
私も毎日基本的に死にたいです。
ななしさん
眠るようにすっと死ねる薬があればどれだけ良いかと思ってました。
今でも生まれて来なければ良かったと
両親が生きていたら罵倒してぐちゃぐちゃにしてやりたいくらい憎いですが、
死ねないから、
生きてるから、少しでも楽しいや幸せと思える時があるようにとがんばってきました。
それで今は、色々ムカつくけど、愛しい旦那と愛する子ども達(ペットですが)の為に
過ごしていきたいと思います。
あなたにもこれから楽しいや幸せと思う時が来ますように…。
ななしさん
やっぱり障害持ちは親になるのはやめてほしいよな…私も親に対してはそう思います。だって、明らかに生きるのが健常人より辛いから。理解もされないし、一生独りが確定します。
ななしさん
私も、まったく同じ気持ちです。
親をどんなに憎んでも、憎みきれません。
早く死んで、この人生を終わらせたい。
ななしさん
私も同感です。苦しいことばかりで泣いていると目障りだと怒鳴られ、それからは自分の車の中で大声で泣くか、部屋で息を殺して泣いています。母親の泣いてるときはそっとしてあげなさいという言葉は聞こえがよく言っているだけで本当はめんどくさいから放っておいた方がマシだと思ってあるようにしか聞こえません。こんな惨めな思いや苦しみを抱えて生きなければならないのに何で勝手に産んだんだと思います。産まれなければ辛いことも苦しいことも経験しなくてよかったのにと思います。育ててくれた親に感謝なんてできません。むしろ勝手に産んだんだからそれは親の義務じゃないかと思います。
目障りだと思うなら産まなきゃよかったじゃないかと思います。
ななしさん
うんうん…そう思う。ツラいよね
ななしさん
私は52歳の女性です。私は出生届を出されて名前が決まったのが、生後1か月後でした。
いわゆる出来ちゃった結婚の両親から誕生
しました。名前の由来を父親から聞いてショックを受けました。酒乱で踏切を乗り越えて
轢断自殺した祖父の名前から一文字取った
私の名前。
小中学時代はイジメられっ子で、社会人に
なっても人とうまく付き合えず転職が多い
です。
私は両親が嫌いです。容姿は醜いし、仕事は
遅いし、キャラが濃くて嫌われる自分が
憎いし、早死にしたかった。
でも35で出産した時、幸せでした。
しかし病気がちで離婚されてしまい、
子供の親権は向こうで、面会交流の調停裁判も審判却下に至りました。
急に独りぼっちになり、寂しくて仕方ない
けれど、いつか子供から会いに来る事だけ
祈って生きています。
生きるのは辛い、しかし生きる事には意味がある。
最期はどんな死に方か気にしてないですよ。
ななしさん
48歳女。共感します。私も親を許すとかできません。勝手に産んで、過干渉に育てられ、父親からは、機嫌悪くなると説教、罵声。社会人になってからも、40代になったら、体調不良、うつから仕事続かない。消えれるなら消えたい
ななしさん
小瓶を読んで、とても共感しました。
私は母と喧嘩した際に
「勝手に産んだのはそっちでしょ!」
というニュアンスのことを言ったら、
「産んでしまったものはしょうがないでしょ!」
と母に言われました。
ずっとそのことが心の片隅に残っていてネットを漁ったところ、
・私は両親に望まれて生まれてきた
・1人の人間として愛している
あの時そうやって言って欲しかったんだと気付きました。
私がこうやってネットの掲示板に書き込むことができるような年齢にまで育ててくれた両親には感謝していますし、今書き込んでいるスマホの料金だって電気代だって両親が出してくれたお金です。
それでも、私には両親から愛されている実感が持てません。
そればかりか、両親の望むような子供になれなかったことへの絶望感、そんな失敗作の自分をもう許して欲しい、私の人生なのだからの垂れ死のうが放っておいて欲しい、そんな世間的には親不孝な気持ちばかりが渦巻いています。
私は両親の所有物なのでしょうか。
もう疲れました。
どうして両親は私を産んだのでしょうか。
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親が嫌い
きも。なんでみんなやすんでんのにかりんだけ学校いかなあかんねん。うざいわ死ね。ほんま死ねよ。なんでかりんが後期なんかうけなあかんねん
学校も親も嫌いなんですけど私は甘えてるんでしょうか……朝、学校に行こうと思うと勝手に涙が出てきてしまいます
親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して
両親、早く死んでください。大嫌いです。私は私ひとりで生きます。親とも言いたくありません。昔貴方達に触った記憶
家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ
親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ?
親のことは好きじゃないと思うことはダメですか?特にお父さんは好きじゃない。中学生の頃からお父さんとは何となく
お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの?親は子供の味方じゃないの?
母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも
だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも
父親に関する相談です。本当に大嫌いで殺したいくらいです。父は庭にゴミを捨てます。父への不満はゴミだけでは
父親と不仲です。何度考えても話す気にはなれません。私はこのまま不仲で亡くなられたら後悔するのでしょうか。
最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。「偉いね」「頑張ったね」って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。
両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた
親が大っ嫌いでごめんなさい。お母さん。あなたが一言私に死ねって言ってくれれば私はすぐに死ねるのに。ごめんなさい
私は両親のことが嫌いです。特に母親のことは生理的に受け付けません。どうしたら好きになれますか。両親をきらう
母が嫌いで好きになる方法を教えてってあるサイトに書き込んだら批判された。わがままだって。必死で悩んでるのに
小さい頃から母親に理不尽に怒られて暴力をふるわれていました。リスカがバレとき、死にたいなら勝手に死ねと言われ
父親が嫌い。いつもブスって言ってきて、女好きで、下半身だけで生きてるような人で、いつも怒鳴り散らして嘘ばかり
小学校のころから親が嫌いでした。親の言うことが絶対で何でも親が気に入るようにしなくてはいけなく、家では感情を
父親が嫌いだった。母親は大嫌いだった。友人も教師もみんな嫌いだった。けれど一番嫌いなのは自分自身だった
大嫌いな大人がここじゃあいい人ばかりだ。おかしい!親が嫌いだから県外に出たのだが、なんだこれはゴミばかりだ
末っ子です。この大きな家で嫌いな両親とひとり、ぽつんと過ごしていきます。寂しいです。とても辛い。悲しい
ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか
父親が嫌い。話し合いをしようにも、何を言っても大声で怒鳴り返されるから話し合いにならない。そのくせに被害者面
お母さんにあんたのことは諦めると言われた。いらないといわれた。私はおかあさんとお父さんが大嫌いです
実母が心から嫌いです。本当に嫌いなのに、借金があるから実家を出られない。ヒステリーな毒吐きにもうくたびれた
親には死ねと言われる。親が本当に嫌い。怒るとすぐ暴力暴言が出る。死ね。親も妹も嫌い。殺したい。いや私が死にたい
私が今一番死んで欲しいのは両親だ。私の中で一番いらない存在。家族はいつも私の邪魔をする存在だ。私を否定する存在
親が大嫌い。この家が嫌い。頭おかしいんじゃないかまじで。もう本当に家を出たい早く卒業したい。生活苦しくても
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「親が憎い」カテゴリの他の小瓶
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親が憎い
親が憎くてどうしようもないです。3月に卒業式で親への手紙を書くのですが、書いていると殺意がわいて手が震えます
母が死んだら私どうなるんだろう。こんなに捨てたい親なのに捨てたら居場所なくなっちゃう。見返すためだけに生きて
毒親のせいでニート。いうだけで役に立たない母親。狂いまくって暴れた父親!あの父親のせいで今の私はこうなんだよ
こんな家が嫌で父は20年前に出て行った。自分が常識人だと思ってる。自分が正しいと思い込んでる。エゴを押し付け
親が憎くてたまりません。自殺でもして困らせてやりたい、自分たちのせいで娘が死んだって一生後悔して欲しい
母親や妹と仲がよいことが普通なの?尊敬する人の欄に母親と書くのが普通?大人になって母親に食事や旅行を
誰か一緒に死にましょう?誰かを殺したくてしょうがないんです。助けて下さい。親が憎くて憎くて辛いんです
私は親が大嫌いです。今まで散々振り回されたから。勝手に家を出て行って2年半、最終的に私を連れ戻した親
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親の問題
親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ
親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし
私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか?
アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった
いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに「合格しないとしらないからな!!!」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる
恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う
もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言
吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も
私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています
今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする
私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない
親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して
小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚
小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった!」「死ねば?」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら
親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調
母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします
私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません
私の親は(母)一年前くらいから私(中3)と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました
親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか?
私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない
親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情?子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情?
夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ
親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい
わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする
冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな
自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で
親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて
死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい
妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。
自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た
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生まれてこなければよかった
安楽死署名サイト
「私が生まれたのは間違いだった」という気持ちは、可愛い我が子を産んでも変わりませんでした。惨めな人生を歩む母親の独り言です。吐き出せるだけで有難いので返信不要です
最低な私。私なんか生まれなきゃよかったのに。人に迷惑ばかりかけて嫌なことから逃げて、甘えたことに理由つけて、口を開けばでもでもだってとか
産まなきゃよかった。失敗した。うんうちもそう思う。生まれなきゃよかったし生まれたくなかった。先生みたいにできたら良いのに
生まれてこなければよかったなぁ。考えるのが面倒くさくなってしまった。だらだらと学生を続けていたけど、学生生活もまともに送れなくて
何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする
母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも
生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。無でいたかった。この世に生まれてきたことは間違いだった
育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい
生まれたくなかった。死にたいよ。だって周りには偽善者しかいないから。いざ助けを求めても助けてくれない
なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて
病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう
何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい
友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女
生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない
何のために生まれて来たのかわからない。なんで親は産んだんだってすら思う。いや、全部自分が悪いんだけど、、、殺人犯
いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ
人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな
死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って
愛想も頭もよくない私が生まれてきた意味がみいだせないんです。なにか得意なものがあるわけでも美人なわけでもない
もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい
生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない
世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに
死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら
産んで欲しくなかった。親はすごく優しいけど、悪いけど、産んで欲しくなかった
安楽死署名サイト
母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした
私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい
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生きたくない
生きたくない。最近生きてる実感がない。ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
生きたくない。19歳の男です。私には彼女がいます。その彼女が去年に大学を辞め、私の上京について来ました。彼女のご両親には大反対され
生きたくない。去年の6月に他県に引っ越しました。高校通うお金をバイトで稼いでいます。学校行ってないので友達は一人もいません
やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている
生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている
いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて
死にたい、生きたくない、毎日こればっか考える。職場をクビになった。大好きな職場だった。高校の時から憧れて
自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな?
いま、とても病んでます。なにも解決しません。自分の能力の無さに呆れながら生きています。もう、生きたくないです
いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって
もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて
学校絶対行きたくないけど学校行かなきゃ生きてけない。でも行きたくないから生きたくないけど生かされるから行かされる
もう生きたくない。取り柄がなくてブスでデブでどうしようもない人間。頭もおかしいメンヘラ。家族に申し訳ない
自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん
人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい
「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。
もう生きるのが嫌になってきた。疲れた。死にたい。もう生きたくない。もう嫌だ。生きるために動けない。生きたくない
私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない
生きたくない、けど死にたくない。消えたい。この場合どうすればいいですか?一度家出をしたのですが私は中学生なので
また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない
死にたい。もう無理。だれか、たすけてよ、なんでみんな無視するの?みんなひどいよ。つらいそんなにいや?
生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった
どんなに嬉しくて楽しい出来事があるとしても、この世で生きていたくないんだ
生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ
もう生きていたくないです。事故にでも巻き込まれて死にたい。どこにも居場所ない。私が悪いんだけどもう苦しいです
生きるのに疲れた。もう、なにもしたくない。疲れた。辛いんだよ。でも、何が辛いのか分からない。死にたいくらい
未来の私へ。今の私は元気ですか?16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています
いのちの電話に繋がらないよ…お話し聞いてほしいのに…何軒かけても、何度かけても繋がらない。もう、死にたいんだ
学校に行きたくない。生きたくない。なんでだかわかんなくて、それが1番辛い。親にも言えない。消えちゃいたい
自殺について長いこと考えてきたのだけれど、やっぱり死ぬしか無いみたいだな。道がそれしかないんだ。最近は
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