【死にたい】僕達の遺書

何で生きてるんだろうって考える夜がある
死にたいというか、消えてしまいたいと。
どこにも『自分の居場所なんてないんだ』って
声を殺して泣いた夜、自分のことを、いっぱい責めた夜。
自分のことをたくさん傷つけた夜なにが正しいのかわからなくなった夜
そう、僕は”要らない子なんだ”って生まれてきたことが
間違っていたんだって、こうして生きている事がいけない事なんだって。
でも分かってほしかったんだ…例えば、自分がいなくなった時。
『誰か悲しんでくれるのかな』なんて。また虐しくなってさぁ…
そんな自分が惨めで、また嫌いになっていくんだ。
”今日こそ今日こそは” 悔いも未練も、何もない。
でも踏み出せなかった…怖かったんだ。でも本気だったんだ…
そっと、抱きしめてほしかったんだ。必要とされたかったんだ。
心から、愛されたかったんだ…

HONOKA @みんなお疲れ様

171621通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

全く同じ気持ちで、涙が出てきました。
今日も死にたいと思いながら、生きてる意味もわからないままここにいます。

わーこ

自分で自分を一番愛してあげたいはずなのにそれができなくて。そんな自分を責めていじめて苦しめて。自分で自分自身を追い詰めてしまう。わかってる。わかってるけどうまくいかない。いなくなりたいって願ってしまう。
とても苦しいですよね。
わかったようなことをいってごめんなさい。
だけど、いなくなろうとしたけどできなかくて。というのはわかります。
僕も。
もういいや。もうおしまいにしようって思いました。でも怖かったです。
もし失敗したら、もし家族が悲しんでぐちゃぐちゃになっちゃったらって。
でも、もう僕はつかれた。死のうって決めたのに、無理でした。

難しいですね。

こうやってかんがえてると生きてるだけでほんとうにすごいことなんだなっておもいます。

つらかったですよね。よくがんばりましたね。

僕もゆっくり生きていくからあなたも一緒にいこう。

大切なあなたへ。

終夜（しゅうや）

死にたいという気持ちを抱えているのは、私も一緒です。
どんなに毎日が苦しくとも周りは死にたいことに対してあまり深くは考えず、いつものことだろうと思われたりします。
本当は死にたいし、死のうとしたことは事実なのに、周りは本当に自分を大切に思っているのかすら疑問に思うことがあります。
小瓶主さんの死に対する本気は本当だし、それがあと一歩で死に近づけたことも苦しかったことも私にはなんとなく分かります。
でも、小瓶主さんの本当の気持ちは小瓶主さんにしか分からない問題でもあります。
私はただただこの世で小瓶主さんが1人で苦しい思いをしていたことだけは、理解ができます。
だから、小瓶主さんには幸せであってほしいです。

もふなのだ！🎲🌟🎼

こんにちは。
辛いですよね。何もできなくても大丈夫です。失敗しても大丈夫です。もし愛されてなくても、絶対貴方を愛してくれる人がいるから。自分を愛してあげてね。
貴方がどんな人で、どんな人生を歩んでいるのか何もわかりませんが、私もそう考えるときがありますし、自殺しようと本気で頑張ったこともあります。
でも、怖いですよね。あとちょっとで全部楽になるのにそのちょっとだけができなくて、それでまた自分を責めちゃって。
頑張って生きてる貴方は偉いです。私は貴方を必要としています。何も知らないですが、同じような状況の人が居てとても救われました。ありがとうございます。
私の非力な力では何も解決できなくてごめんなさい。
どうか、貴方が心から幸せで過ごせる日が来ますように。

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悩んでる子供を持つお母さんに聞いてほしい。最後に子供を抱きしめたのはいつですか。最後に褒めてあげたのはいつですか。子供とどのくらい向き合えてますか。【死にたい】生きたくない時に

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

父と生活するの疲れた。どっかいって。ATMに転生して。嫌なとこしか目につかない。最近今まで気にならなかったことも全て癪に触るまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。今日から日記書こ！死にたい気持ちがあるけど死ねない生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？大好きなあなたへ「短編小説」体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。ねこさんへ子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。