宛名のないメール

Windowsのホーム画面に名言表示する場所で、目につくものがあったから共有します。
『いいですか、あなたの遊びに言い訳はいりません。言い訳を決しておっしゃるな。』
『失敗の言い訳をすれば、その失敗がどんどん目立っていくだけです』
ウィリアム・シェイクスピア

後ろめたさからか知りませんが、自分のやってる事を変に貶めたり、ダメだダメだってひたすら詰ったり、そうかと思えばやたら弁明し始めたりすることばっかりの人にはこの言葉を贈りたいです。
泥沼に浸かってるのに、出て行かずジタバタ暴れるから、周りに泥が飛んで、自分はもっと汚くなってしまうようなものだと解釈しました。

名前のない小瓶

172371通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

泥沼の例えを用いた解釈が素晴らしいですね。すごくわかりやすいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。動けないのにあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない