宛名のないメール

小瓶を拾ってくれた皆さん、こんにちは。

私、生きている意味が分からなくなってきました。
上手くいかないことばかり、毎日つらくて未来も不安。

今は産んで育ててくれた親、ここまで何とかやってきた自分を無駄にするのは違うなーと思っています。

でも、だんだんどうしたらいいのか分からなくなってきました。

あなたの生きる意味ってなんですか？
参考にさせてください。

名前のない小瓶

173935通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶の主です。

ななしさん、質問に答えて下さりありがとうございます。薬があることで安心出来る、大事なことですね。

2人目のななしさん、お返事ありがとうございます。現在私は大学生で、たくさんの人に支えてもらっているのを日々実感しています。
でも今の私はその支えを無下にしている気がして、消えたい気持ちが日々強くなってしまっています。

苦しいことが続いていて、思惑通りの人生ならどれほどいいのかと思っておりました。しかしななしさんのお返事を見て、本当に無駄になってしまわないよう、自分がやるべきことを見つけてもう少し生きてみようと思いました。

scrahelpmeさん、お返事ありがとうございます。私もやりたいことを見つけられるように頑張ってみます。

ななしさん

お返事させていただいたななしです。

心療内科での精神薬、私も初めはとても不安でした。

一年目に、調子がよくなり薬をやめたら3ヶ月でまた不調になりまた薬に便り、さらに一年後、再び薬をやめて今に至ります。

また調子が悪くなっても、薬に助けてもらえるという安心感があります。

抗うつ薬は依存性がありませんが、効くまで1ヶ月かかるので、その期間は即効性のある抗不安薬を飲みます。
1ヶ月して抗うつ薬が効いてきたら、抗不安薬を減薬➡️断薬となります。
抗不安薬は依存性、耐性ができるため、長期服用を医者は避けます。

医者に、いずれは薬から卒業したい意思を伝えたら、ちゃんと考えて薬を出してもらえますよ！

それに、薬飲んだっていいじゃないですか。

万が一、薬で寿命が縮まるとしても、100歳まで生きたいわけではないだろうし、快適に70歳まで生きる方が幸せですよ！

私は体調悪くなったらまた精神薬を飲んで快適に生きていきます♪

ななしさん

御二方、返信ありがとうございます。
小瓶の主です。

心療内科、抗うつ剤、、耐性が付いてだんだん強い薬になる...とか服用やめたらまた鬱っぽくなるというイメージがありますが貴方は大丈夫でしたか？何となく怖いイメージがあって行けてなかったのですがしんどいので時間見つけて行ってみます。「生きているだけで偉い」この言葉に涙が出ました。お返事ありがとうございます。

死ぬまでの暇つぶし、確かにそうですよね。
親がお金をかけてくれている分、それ以上の恩返しがしたいのでもう少し生きてみます。お返事ありがとうございました。

scrahelpme

僕も死にたくなります、けど自分がやりたいことを見つけました。そのために少しでも頑張ろうと思うと、少しでも気持ちが落ち着きます。

ななしさん

　お便り拝見しました。

　生きる意味を問う・・・他の動植物にはできない、人間固有の行為とでもいいましょうか。哲学的・宗教的な考察が必要かな？私には「生きる意味」について明確に論じる力はないのですが、いくつか私見を述べます。

①「失敗や挫折の経験」って大事だと思います。自分の弱さや限界を認識して謙虚になれるし、失敗や挫折で苦しんでいる隣人を理解できるようになるから。
　弱くて限界ある私もあなたも、隣人の助け・支えがないと生きていけません。だから、感謝の念を深めてゆくこと、これが人生の一つの課題です。

②自分の思惑通りになることが、果たして幸せなことなんだろうか？
　人間は皆（程度の差こそあれ）視野が狭く・無知で・愚かです。そんな自分の思い通りに事が運ぶのは、逆に危ないんじゃない？自分の思い通りにならない方が、自分にとっても周りの人にとっても、かえって幸せ・・・ってケースが少なくないと思いますが。

③人間には自由が与えられています。他の動植物にはありません。人間だけです。自由とは“好き勝手”や“わがまま”とは、似て非なるものです。自由には責任が伴うから。
　そう。あなたは、あなたの人生の中で果たすべき責任に事欠きません。果たすべき責任を果たすなら、担うべき責任を担うのなら、あなたの人生には意味があるんじゃないですか？

　あなたのためにも祈ります。
　50代のおじさんより

ななしさん

自分の場合は完全に惰性ですね

両親よりも先に死ぬのは親不孝だな、と思うだけなのですが、それも最近はどうでも良くなりつつあります

何かをしたいという欲望も無いことも無いですが、現実を冷静に直視すると「なに馬鹿な事言ってるんだ」と自分にツッコんでいます

「人生は死ぬまでの暇つぶし」ぐらいの精神で今は生きています

小瓶主さんの他の小瓶

病まないためにしていることこれって普通のこと？現在大学生の女です。とある教授から差別を受けているような気がします心療内科やそれ関連のものに手を出すべきか迷っています。自分は苦しいと思っているけど、果たしてこれが鬱なのかどうかが分かりません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんですいなくなりたい。生きてるのが嫌になりましたこれが私なりの生き方今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？自分が嫌い喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい

生きている意味が分からなくなってきました。上手くいかないことばかり、毎日つらくて未来も不安。あなたの生きる意味ってなんですか？