宛名のないメール

お元気ですか。
僕は相変わらずに過ごしています。
宛名を書くのは嫌だったのでまとめて書かせて頂きまーす。

あと硬っ苦しい文章嫌いなので、ここからは勝手ながら崩させてもらいます。

さて、色々と言いたいことはありますが。
...まずは、とても心配はしています。

辛い思いしてないかなとか、少しでも幸せな一日を送れたらなとか。
毎日のように願っています。

何も言わずに離れていった方々にも。
まぁ、一言くらい？何か言って欲しかったなという気持ちはありますが。
ただ純粋に、心配させてもらっています。

ここが嫌になって離れた人も。
好きな人が離れたから離れた人も。
ここの人のためをも思って離れた人も。

言いたいことはひとつだけです。
僕は、忘れられないと思います。

あなた方が、くれた優しさを。
言葉を。
暖かさを。

全部全部、ちゃんと覚えとくので。
あなた方が忘れたとしても、覚えときます。

顔も名前も知らないから、お互いに。
会うことも話すこともできません。
それが危険な事も、もちろんわかっています。

きっと、段々と思い出は減っていくでしょう。
でも、ちゃんと。
覚えておきます。

これが、僕を置いていった復習です。
せいぜい幸せに生来てください。

これから僕を置いていく人へ。
そばにいるよとか言いつつ離れていくのでしょう？
...それが悪いとは思いません。
あなたが苦しくて、下した決断なのならば。
僕は応援します。

けど、きっと僕は許さないでしょう。
僕には離れるなと言いながら、あなたからは離れて言ってしまうのだから。
もういっその事、僕の方から離れてしまおうかとも思いました。
独りぼっちに逃げてしまおうか、と。

でもやっぱり無理みたいです。
傷ついて、1人涙を流す君を思い浮かべると。
離れるなんて到底できなさそうだ。

僕が居なくても、きっとたくさんの人に囲まれるのだろうけど。
それでもやっぱり、小悪魔な君には勝てそうもない。

ねぇ、どうかお願い。
僕のそばにいて欲しい。

...きっとYESとは言ってくれないんでしょ？
しってる。

せこいなぁ...w

僕も、さよならって言いたいのになぁ。

狐猫

176580通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ねこ、　.

どうしたらいい？
どうしてほしい？
君のお願いなら叶える。
嫌いになってって言われたら
嫌いになったげる。
関わらないでって言われたら
もう関わらないし。
大好きなんて言わないでって
言われたら
これからずっと言わない。
君が幸せならいいんだよ。
なんでもいい。
どうでもいい。
出会わないほうがよかったかな。
なんで私のお返事には
嘘ばっかりつくの？
いつも君の小瓶とは真逆だよ
矛盾か、矛盾だよね。
離れるのは君なんでしょ？
行かないでって言ったら
躊躇ってくれる？
言ってやんない。
それが君にとって1番だと
私なりに思うから。
だから、ねぇ
どうしてほしいか言ってよ。
必ず叶えるから。

ヒスイ☆

ヒスイ
私はいれる限り一緒にいるっ‼
ヒスイだよ
偽名だけどね!

ななしさん

YESだよ。多分。。
わいは、ここにいる。
離れないよ。
少なくともあと数年は絶対にいる。

みるく＠誰かに届け

ごめんね…
さよならって言えなくて。
でも、戻ってきちゃったよw
誰かは秘密だよ。
でも、ここにいるから、
見守るよ。
だから今度はみるくとして
よろしくね！

ただいま

ねこ、　.

好きだよ。
私へ向けたものでは
ないかもしれないけど。

yesって言い切れないかもなー笑
ごめんね。
あ、謝ったらだめ？
でもね、
狐猫には謝ることしか
ない気がするんだー
ごめんね、って言うことで
君と話せてる気がする。
謝るのを禁止されたら
どんなふうに話したらいいのか
分かんなくなるよ。

「大好き」
をやめてくれなかったのに。
私だけ言いなりなんて
そっちの方がせこいよ！笑

私は、ずっと。
狐猫のこと愛してたよ。

莉花(瑠、月、空、仁)

YES

生きてるうちは、ね。
ごめん。

狐猫さんの他の小瓶

んー、ね。死のうかな。やっぱ無理だと思う？かなぁ。どーだろ。でも、怖くは無い。怖いよ、怖い。でもそれは生きてくことの怖さかな寂しいなぁって話。(グダグダ喋ってます) 今年もやっぱり…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう疲れた。死にたい。「短編小説」涙の理由疲れました。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。将来が絶望でしかなくて詰んだ苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。自分に全く非がないのに謝るって再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。

離れていった人たちへ、