本当に、消えたいよ。お母さん達は、私をいい子にしようとしてくれている。でも、いい子がわかんなくなった。いい子をやっている

消えたい。
消えたい。
消えたい。
お母さん。
お父さん。
お母さん達は、私をいい子にしようとしてくれている。
私のために参考書も買ってくれるし、パソコンも買ってくれた。
でも、いい子がわかんなくなった。
いい子をやっているうちに、自分のことがわからなくなった。
いい子になるために、テストでは毎回100点。
先生やクラスメイトの手伝いはおせっかいと思われないぐらいの程度で。
怒らない、泣かない、恨む、なんて論外。
無駄なことはしない。
ゲームなんてやるわけがない。
自分のことじゃなくてみんなのことを最優先。
私の気持ちは周りに合わせて。
気持ちなんてなかったように合わせる。
あれ？
私は何がしたいんだっけ？
特技は、、わからない。
嫌いなことも、わからない。
夢もわからない。
何をどう考えているの？
自分のことはお母さんが一番よくわかってる。
だからお母さんが望むことが私の望むことなんだ。
それ以外はいらない。
別に何を捨てられても、それは私の望むことだったはず。

本当に？
これが私の望んでたこと？
でも。

私が望んでることなんてわからない。
私は私なの？
お母さんの言いなりになってたの？
でもお母さん達は私のことを思ってる。
でも私の気持ちは？
私の気持ちはなんだったの？
あったはずなのに。

こゆん

178669通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぴーちー、、、？

今まで積み上げてきたものを担保に、何か新しいことを始めてみたら？何か興味のあるものはないの？
クラスで流行ってるものとか、習い事とか。スポーツ、音楽、ファッション、別にゲームでもいい。ひとつの学問を究めるとかでもいい。

人生を豊かにするものは、無駄なんてものじゃないよ。
いろんな経験をしな。それがいつか宝になるから。

もう一度考えてみて。いい子って何？自分の中で、決めつけてない？

「消えたい」って言う貴方を、ご両親は望んでいる？

このままだと、貴方は何も変われない。１回出した勇気が、特技や夢を見つけるきっかけになるかも。それが嫌いなことであっても、それが自分には合わないってことが分かる。

大丈夫。テストで毎回１００点なんて、簡単にできることじゃない。それだけの努力ができて、自己管理能力があるなら、またすぐやり直せるから。

人間として成長しよう。

ななしさん

あったはずの気持ちをなくしちゃうのって辛いですよね。

まわりの人に望まれる人物を演じている気がして、本当は何が好きで何が嫌いかもわからない、僕もそんな経験をしたことがあります。

人によって違うとは思うけれど、僕の場合、本当の自分は探しても探しても見つからなくて、笑い方や眠り方みたいな、誰でも当たり前に出来るはずのことすらわからなくなってきて、とても苦しかったです。

あなたに役立つアドバイスになるかはわからないけど、僕はもう、自分が何者なのかを考えて、それを取り戻そうとすることを諦めちゃいました。こんな風に言ったら他の人たちに怒られそうだけど、本当に疲れて、諦めました。

だから僕は空っぽです。自分のない真っ白人間です。優しくもないし、特技もないし、優秀でもないし、良くも悪くもない空っぽ人間です。

空っぽ人間なんだけど、思ったより悪い気持ちじゃないです。空っぽになっちゃった心の中身は諦めて、こうだったら良かったな、って自分をちょっとずつ詰めることにしたからです。

自分が優しくしたい時に優しくしたり、頑張ろうって思えた時に頑張ったり、どうせ空っぽ人間だし、今から作ればいいやって。

もしかしたら、あの時の僕に必要だったのは本当にそれで、自分を探す根気みたいなものじゃなくて、これから作るぞって勇気だったのかも、って今になって思います。

世の中の人たちを見てみると、ただ小さい頃から積み重ねてきた歪な心を、おじさんやおばさんになっても、何も考えずぐちゃぐちゃに膨らませ続けている人の方が多い。
それよりは、今、自分の本当の気持ちについて考えて、大事なものを失くしちゃった気がしているあなたの方が、これから作って行ける分、素敵な心が完成する気がします。

消えちゃうのってつまんなくないですか。僕は、失くしちゃったかもしれない本当のあなたより、そのことに気づいてこれから出来ていくあなたの方が見てみたいなって思います。

ななしさん

はじめてお返事をさせて頂きます、
私も同じ様な環境に置かれていて凄く共感出来ます…何も感じないのにただただ苦しくて生きたいと思えないんです(笑)
お母さんの言う事が全てで、少しでも苦しそうな顔をすると、兄が失敗作だったからあなただけでもちゃんとしてよどうして私の言う通りにしてくれないの怒られます。
私は同じ環境に置かれてる人がいるだけで私だけじゃないんだと救われる様な気持ちになる気がするのでお返事させて頂きました。私じゃ何の助けにもなれないのは承知の上ですが。
主さんは親に望まれたように頑張ってきて偉いですね、自分のことでいっぱいいっぱいでも周りの人を気遣えるところも凄いです。こんな環境に置かれてるのに生きてるのも偉いです、全部偉いんです(笑)
ありきたりな文章で申し訳ないですし、こんな文章なのに長文になってしまったのも申し訳ないです。少しでも気持ちを軽くすることが出来たら幸いです。
(これが正しいのかと疑えるうちは何にだってなれるのでこれ以上頑張れって言うのは心苦しいですが頑張って…というか宛メと一緒に頑張りましょう〜)

ななしさん

気持ちすらわからなくなってるんだね

お母さんはあなたを事を思ってない
自分の思い通りになるあなたをいい子だと思ってるだけ

私もそうだった。親にそう思い込まされてずっと悩んでそしていつのまにか自分の子供にもそうしようとしてた

でもね、息子に言われたよ
お母さんはこれが好きなんだね！僕はこれが好きなんだ！人って色々だねって。

いい子になんてならなくていいよ
人に迷惑かけてもいいんだよ
そのかわり人を傷つけるようなことはしちゃダメだけど
一歩踏み出して自分の気持ちを伝えられない事、わからない事を伝えてみよう

あなたは優しいから誰も傷つけたくなかったんだね

でもね、心が死んじゃったらあなたがダメになるよ

あなたのすきないろは？なに？
お母さんに伝えてみて。

こゆんさんの他の小瓶

すみません。宛メにはもう来れないかもしれません。優等生と天才は違うという話。消えたい。どうしてだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。ぽちゃまとの交換ノート勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ恋の天秤「短編小説」母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。言葉一つで産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。

本当に、消えたいよ。お母さん達は、私をいい子にしようとしてくれている。でも、いい子がわかんなくなった。いい子をやっているうちに、自分のことがわからなくなった。