宛名のないメール

だれかに会うたびに、この人にきらわれてないかな、ってずっと考えてる

そんな毎日が苦痛で、たえられない
だけど考えるのをやめられない

少しでもきらわれてるかも、って思ったら、ちょっと距離をおく
やっぱりきらわれてるわけじゃないかも、って思ったら、ちょっと安心する

そうやって他人の様子をうかがってる自分がきらい

人にきらわれることへの恐怖が半端ない
ほんとにこわい

きらわれたくない

あたまいたい、吐きそう、きもちわるい

あのね、つかれたの、全部、いろいろ
もうむりかもしれない

がんばれないよ

あしたね、授業参観で、美術の授業に母親がくるんだ

絵、うまく描けてないのに
おこられるかな、批判されるかな
こわい、こわい、こわい、こわいよ

美術の成績10とれるかなって母親に話したの
そしたら「そんなの気にせずに自分のすきな絵描けばいいんだよ」って言われた

は？？っておもった

すきな絵を描かせてくれなかったのはそっちじゃないか
わたしの絵の構図を、色を、塗り方を、否定したのは、そっちじゃないか
わたしのだいすきなせかいを壊したのはそっちじゃないか

ふざけるな、今さら、すきな絵描けばいい、なんて、ふざけるな

すきな絵描けなくなったのはあんたのせいだ

あんたの発した言葉ひとつひとつが押さえつけるんだ

雑
下手
これじゃ賞なんかとれない
こんな絵じゃだめだ
才能がない
泣いてる暇があるならうまくなれ

たくさんたくさん否定して、すきを押し付けて
わたしはあんたのために絵を描いてるわけじゃないんだよ

なんで、なんでわたしの描きたいより、あんたの見たいを優先しなきゃならないんだ

わたしの絵だ、わたしのせかいだ
だから、うばわないで、こわさないで、おねがい

なんて言っても、わかんないよね、きっと

だいっきらい

死んじゃいたいよ

Kね

179520通目の宛名のないメール

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莉花(瑠、月、空、仁)

わかる、すぐにこの人は自分のこと嫌ってるんだって思っちゃう。
それで変に悪い方の意識しちゃって、なんか、うん。
疲れるよね。

自分もこんな人目ばかり気にする自分が嫌い。

…もう全部、今更なんだよね。
否定され続けて、今になって肯定されてもって感じ。
もう遅い。肯定してくれるの遅い。

その否定の一言で、どれだけKねが傷ついたか。
なんでわかんないのかな。

人の好きを否定する人、ほんと嫌いだよ。

Kねさんの他の小瓶

全部リセットしたいのでこのアカウントはもう使いませんほんとに人と話すの向いてないなぁって思う。もっと軽々しく嘘を言える人に生まれたかった。なんていうかさ、気持ち悪いんだよね、全部。なんでそんな必死に人間関係築いてるんだろ、みたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきたなんで自分ばかり恥をかくんだろう。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目あはは、しにたーいつらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたいまさら？私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。ガチ過ぎちゃったｗあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが声を出して喋るのが億劫になってきた… 運が悪かった