宛名のないメール

僕は性同一障害があります。
正直、僕は「死にたい」と毎日思っています。
親にはいつも同じことを言われます。「一人で抱え込まないで。」そんな自分勝手なことを言われます。
「そんなこと言われても言えないことは言えないんだよ？ｗ」
一人で抱え込んで、一人で泣いて、一人で考えて、一人で、、、、
全部ひとりで
友達には話せない。怖い。否定されるのが怖い。
恋人に振られた原因は性同一障害だ。
この下の文章は、会話を表現したものだ。
自「大事な話がある。」恋人「何？」自「僕、実は。。。。性同一障害なんだ。」恋人「は？」。。。。。。。。。。。。。。。。
恋人「これからは。。。友達としてもよろしくでいい？」。。。は？嘘、別れるなんて話してないよね？え？自「わ、別れよう？」恋人「は？さっきもう別れたじゃん。」自「あ、ごめんその。。。一応、確認。。。みたいな？」
「と、友達としてもよろしくね？」恋人「うん」
そのあと僕は地獄のドン底に落とされたような気持になりました。この話の後日、ぼくは「彼」の連絡先をブロックしました。
そうです僕は女であり、男です。
どうぞ僕のことを好きなだけ否定してください。もう、何を言われてもボロボロなので効きません。。。

天野星４にたい

180465通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

否定する人の気持ちわからない

ななしさん

性同一障害は周りに結構いるんで全然気にならないよ。
そういう人も世の中にはいるってことだけでも知っててね。

ななしさん

『一人で抱え込まないで』なんて言われても困るよね。
私も同じ事思ったことあるから分かるよ。
辛い事を言える人がいないなら、宛メで全部吐き出せばいいよ。
ここは安全だから。みんな好きな事を言ってる。
貴方がここで何を言っても責める人はいないと思うよ。
運営さんがちゃんと確認してくれてるから。
この返信が、少しでも貴方の為になってたらいいな。

もゆ

私は、否定しないよ。
ふつーにかっこいーと思う、元女っていうのもあって女心?わかってくれそうだし。

勝手な意見だけど、否定した人はたぶん、主様のことを本当に大切に思ってくれてた人じゃないんだと思う。
難しいと思うけど、認めて受けとけてくれる友達や恋人だって新しく作ればいいんだから。
性同一性障害でもいいんだよ。

主様のことを本当に大切に思ってくれる人に出会えるといいね

またね

空夢未来

自分も、似たような悩みを持っていたので少しわかります。

性別のことって親や友達に言いにくいですよね、
自分も遠回しに親に言ったら、少し否定されてしまいました。

別に無理して誰かに言わなくてもいいと思います

誰かに言って、否定されても、
どこかには、理解し、助けてくれる人がいると思いますよ

ここで悩みを吐いてくださり、ありがとうございます！

ななしさん

ここでお話してくれてありがとうございます。ここにいる人は否定なんかしませんよ。私も何度も救われてきました。

体と心で性別が違う人、男でも女でも好きになる人、そもそも性別という概念がない人…。
世の中には色々な人がいます。
だからあなたのようなケースもちっともおかしくなんてないんです。
今回は、たまたま恋人さんが「性同一性障害＝心の性と反対が恋愛対象」と思い込んでしまっていたのだと思います。

残念ながら私は小瓶を拾って返事を書くことしかできません。それでも、あなたの幸せをお祈りしております。

天野星４にたいさんの他の小瓶

人はなぜ、わざわざ性別を分けるのか。男。女。それを分ける意味。分ける。分けた後に残るのは悲しみというものだけ。FTM、MTFのかたもみな、それで悲しむんですよ人間という生き物の存在そのものがまず、こわいです。いつも、相手が何を考えてるのかを想像するのに疲れたんです。でも、考えて話さないと嫌われるのではないかと怖くなります

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして Conductor Behind The Scenes［プロローグ］超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですこんなに頑張ってるのに。みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。

性同一障害の僕