宛名のないメール

死ぬ前に遺書書かなきゃって今気づいた。
書くところここしかないので書かせてください。
ごめんなさい。

お父さん、お母さん今まで育ててくれてありがとう。
すぐにいい思い出が浮かんでこないけど
きっと僕は幸せだったよ。
弟に階段から突き飛ばされても
僕がゲイであることが認めてもらえなくても
黙っててもご飯が出てきて
寝る場所と帰る場所があって。
多分幸せだった。
つらいことがあって死にたいって思ったこともあったけど
きっと僕が幸せに気づけなかったからだね。
ごめん

宛てメの皆さんへ
僕の相談、見てくれた方もそうでない方も。
僕より絶対幸せになってきてください。
残酷なことを言っていることは自覚しています。
死にたいと言っている人に生きろっていうのは
頭おかしいと思うからです。
ひどいと思うからです。
それでも、
顔も
名前も
性格も
声も
年齢も
あなたの事を何にも知らない僕ですが
生きてほしい。
最後のわがままです。
わがまま、聞いてくれますか？
長いのにここまで読んでくれてありがとう。

この投稿を見てくれている君へ。
またどこかで会えたらいいね。またね。

琉生

180627通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

自分も毎日自分が死んでしまってもいいと思うくらい嫌な時があります。
生きろとか相手の気持ち考えて無さすぎです。
いつでも相談乗るから
いつでも相談乗ってね
現実がいやならいつでもいいから
ここに逃げてきて。

斗高

死んで欲しくない

これから先も
あなたのわがまま聞くよ
僕はもっと頑張って生きるよ

だから一つだけ僕のわがままも聞いてよ
最初にも言ったけど"死んで欲しくない"あなたにはもっと生きてほしい

琉生

（小瓶主）

みなさんのお返事、すべて読ませていただきました。
ありがとうございます。
ちなみに僕の名前が決まりました。琉生です。
よろしくお願いします。

僕からのお願いです。
幸せになってください。
死ぬのはその後がいいです。できれば。
あなたたちは生きてていい人間です。
ていうか僕以外の人たちは確実に。
僕も図々しく生き続けるので！
また会いましょうね。約束です。

琉生

（小瓶主）

僕はたぶんまだ図々しく生き続けます。いつか自殺するために作った遺書です。

ななしさん

僕も死にたいです
誰もわかってくれないのに死にたいのにだれもわっかてなくても生きていていいんでしょうか

夜愛♡天使

うん、生きる。
あなたも幸せに生きてほしい。
わがまま聞いてくれる…かな？

ななしさん

179946通目の手紙の小瓶主です。

あのときお返事が届いてとてもうれしかった。

ねぇ、ぼくにも、わがままを言わせてよ。
ぼくは、あなたに生きてほしい。

ぼくだって、君のこと何一つ知らないけど
自分のことを救ってくれた人にいなくなって
ほしくないよ

また、いつか絶対会いたい
じゃあ、またね

もゆ

私も、主様に生きていてほしい。
何があったのかも名前も顔も何も知らないけど生きていてほしいっていうんなら、主様も生きてよ。
生きろって言うのは、たしかにおかしいかもしれない、
けど、生きてほしい

もっと幸せに生きてほしい。
辛いし、死にたい気持ちもわかる。
でも、ここまで生きてきたことに何か意味があるんじゃない？死にたいっておもってても、ここまで生きてきたんでしょ？えらいよ、すごいよ

だからこそ死んじゃだめだと思う。わたしは、自分から死ぬのって、辛いし、いたいと思う。
楽に死ねるまで一緒に生きようよ。
生きろって言ってごめんなさい。でも

ごめん、
一緒に生きよう？
一緒に生かせてください。

お返事待ってます。

小熊です。

また、どこかでお会いしましょう...

琉生さんの他の小瓶

君へ。まずはこの小瓶を見てくれてありがとうございます。そしてこれまでの十何文字を読んでくれたことにも感謝小瓶にお返事をした後お返事をもらえていない小瓶で自分の小瓶が出てきた。無能な人間に価値はありますか？無能な人間、というのが自分だとしたら。僕の友達はみんな「価値はないよ」と言うでしょう。でもそれが自分以外の誰かだったら

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。【急募】好きな人の諦め方大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー一日の殆どをベットで過ごす話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない自分に全く非がないのに謝るって沁沁（しみじみ）

【遺書】