私って失敗作なんだって。要らない子なんだって

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私が喋るとろくなことにならない。だから家族と最低限の会話しかしていない。前は私が起こしたなにかかがったら、やってないって嘘ついて癇癪おこして終わってた。 早く、死にたいな。今日テストだってのに、寝れない。はぁー。テストも行けそうにないな。マジ不登校気味だから、行く気力がわかない。 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 死んでいいのかな。 終わりの始まり 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない ９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は しあわせになりたいけど頑張れない 早く 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期 地球は地獄の監獄らしいとネットで見た 将来が絶望でしかなくて詰んだ