私って失敗作なんだって。要らない子なんだって

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私が喋るとろくなことにならない。だから家族と最低限の会話しかしていない。前は私が起こしたなにかかがったら、やってないって嘘ついて癇癪おこして終わってた。 早く、死にたいな。今日テストだってのに、寝れない。はぁー。テストも行けそうにないな。マジ不登校気味だから、行く気力がわかない。 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 腐ってるようで腐ってない 今、すごくしんどい。もう消えたい。ひさしぶりにここまでなっちゃったな。 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？ 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 病み小瓶についてと、彼氏の事