宛名のないメール

はじめまして
突然ごめんなさい。
僕は、いくつかの発達障害を持っていて
現在は不登校の受験生です。
そして、自分の性に関する事で悩んでいます。
家族とは全く冷静になって話し合うことが出来ず
病院に行っても、
他の問題(精神的な面)を治していこう、という風に
なってしまって、心のモヤモヤは晴れないままです。

周りに相談できるような相手はいない。
大人は頼っても他の問題を解決しよう、と言う。
そんな事より、受験や勉強が先だ、と言われる。

自分が行きたい高校も分からない。
自分が将来やりたい仕事も分からない。

もう、疲れました。

どうすればいいですか？

今、僕の頭の中に思い浮かぶ解決法は
この世から消える事くらいしか思いつきません。

名前のない小瓶

182785通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

中１の後半で転校してから卒業まで不登校を経験した大人です。

大人になった今だから言えますが、
受験や勉強を優先したくなる親の気持ちも分かります。

中卒より高卒、高卒より専門、短大卒、それらよりも4年生大学。さらに大学でも有名校を卒業していれば社会的な信用度は高くなりますから。

私も将来やりたい職がなく、周りの薦めでIT系の学校に進みました。
名前だけかいて受け答えできれば入れるようなところですね。

そのまま言われるがまま高校から専門にエスカレーター式に進学して、資格を取って就職。

そのとき取った資格なんて全く役に立ってる気がしませんが、勉強した証明としては役に立ってるのだと思います。
学生でも取れる基本とはいえ国家資格だし。

将来不安になる気持ちは分かります。
もちろん立場や境遇や年代が違うから100%完璧には理解できません。
ほんの1%未満かもしれません。
でも0ではないと思ってます。

人生を悲観してる自分の事を棚にあげた発言になってしまいますが、小瓶主さんはまだ若いです。

これから可能性はいくらでもあります。
親御さんは小瓶主さんの可能性を潰したくないのだと私は思います。

そして私は小瓶主さんの気持ちも大事だと思います。
いくら将来のために勉強しても、小瓶主さんの心の問題を置き去りにして、自殺してしまったり、死ななかったとしても障害が残ってしまったりしたら悲しいことになります。

だからとことん話し合って、自分と周囲に取って前向きな落としどころを見つけて欲しいと思います。

長々と書いてしまいましたが、何の答えにもなれてなくてすみません。

いつか小瓶主さんの気持ちが晴れることを願ってます。

奏太　　　旧:岩岸、岩崎紅羽

え、待って。
俺と同じ状況なんだけど、、。
発達障害(疑惑)があって、中3で受験生で、自分の性についても悩んでます。体は女、心は男ってね。
あ、でも、一個違う。
俺不登校じゃない。
親に休みたいって言っても休ませてくれない、例え体調不良でも。
学校つらすぎ、、。

あー。

発達障害、大変ですよね。私は心療内科の先生に神経症と診断されました。私も学校に行くことが困難で少しずつ行っています。来年は私も受験になりますが、特別支援学校に入ろうとしています。特別支援学校だと勉強は個人でできるし、色んな作業の時間があり、2年生になれば実習も始まります。今からでも遅くないと思います。そこで自分がやりたい仕事を探すのもいいと思いますよ！クソみたいなアドバイスで申し訳ないです。頑張ってください。

ななしさん

悩みごともあって、受験もあって、
すっごく大変だと思います。

大人の言う
受験とか勉強が大事っていうのはわからなくもないけど、
それはあなたの将来あってこそじゃないでしょうか。

勉強はいくつになってもできるから、
まずはあなたの悩みと向き合ってみてもいいと思います。

私は先日、初めて小瓶を流しました。
そうしたらとっても優しいお返事が来て、
私はそのお返事で気持ちが楽になりました。

もしよかったら
今回みたいに
このサイトで小瓶を流して相談してみてください。

小瓶を拾ってくれた誰かが
きっと真剣にあなたと向き合って相談に乗ってくれます。

あなたの心が晴れるよう願っています。

スズラン

僕も発達障害、性の問題とか色々ある
大人に相談しても話逸らされるよね
自分の悩みは聞いてくれないのに大人のエゴは押し付けられる
おかしいね
通信制高校とかどうだろう
発達障害があっても、不登校でも通える
僕も中学は不登校だったけど、何とか生きてる
今すぐ死ぬ必要なんてない
大人の言うことなんて無視していい
自分らしく生きよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ今日の報告…。高校の保健室の利用制度に文句山々、余計病む… 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われたこの間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました

疲れました。はじめまして、突然ごめんなさい。僕は、いくつかの発達障害を持っていて、現在は不登校の受験生です。