半月くらい、小瓶流してなかったね。
お返事は時々流してたけど。
今日は報告しにきたんだ。
部活、無事引退できたよって。
みんなにちゃんと報告したかったんだ。
もう一つ。
去年の夏のコンクールの曲のこと。
私はコロナのことがあってから、
その楽譜を見ると泣きそうで
絶対見ないようにして。
ましてや演奏なんてできる訳なくて。
その状態が約1年続いた。
でもね、この前。
偶然その曲を遊び(最後だから)で吹いた
同い年の子がいたの。
聞くのも嫌だし、曲の題名聞いただけでも
辛かったのに。
何も思わなくて。
ううん、ただ懐かしいと思って。
辛く思わなかったのが不思議だった。
もしかして、と思って
その曲を開いて自分で吹いた。
1年間、ずっと見もしなかったから
ボロボロで原型が
あるかないかくらいだったけど。
演奏しても、何も感じなかった。
何故かは知らない。
知る訳ないけど。
コロナのことはもう
永遠に責められるだろうけど。
恨まれてるだろうけど。
ただ、
楽しかったと思えた。思い出だった曲が、
1度は辛い曲に変わってしまったけど、
1年越しにもう1度思い出の曲となった。
それだけで、もういいと。
今の私はそう思う。
話戻すね。
みんな、本当に本当にありがとう！
私1人じゃ絶対途中で諦めてた。
本当に、本当にありがとう。
先輩方や同じ部活の友達には
全く言えなかったけどね、
今日までやってきたのは
みんなへの恩返しの為だったんだ。
自分の為にやってたらいつか前のように心を折ってしまうと思ったってのもあるけど。
何より退部しかけだった私を救ってくれて、
支えてくれたのは先輩方や友達、
宛メのみんなだったから。
皆の期待に応えたいと思えたんだ。
テストでは全く応えること、
できなかったけど、
代わりに部活の方で応えたかった。
ごめんね、自分勝手な考え方だよね。
そうだとしても、
私はみんなにとても感謝してる！
ありがとう。
ずっと私は
「最後まで居られない。いつか消えるんだ」
と、そう1人で言ってた。
もう自分の夢すらも追えないんだって。
ずっと、諦めてた。
本当は私なんて居ない方がいいって
ギリギリまで思ってた。
でもさ、必要としてくれる人がいて。
支えてくれる人がいて。
残っていることに対して嬉しいと
言ってくれている人がいて。
今頃？って思うかもしれない。
けど、今しっかり思い返すと、
私は本当に恵まれていたんだなって思った。
支えられてばっかりでごめんなさい。
何も恩返しできなくてごめんなさい。
これから時間かかると思うけど、
いつかちゃんと恩返しがしたいです。
もちろん、宛メのみんなにもね！
これからもっと来られなくなるけど、
来れる時はきてお返事流して、
少しでもみんなの
役に立てるようにしたいです。
みんな、ありがとう。
これからもよろしくね。
