喜べない。悲しめない。そんな奴に生きる価値はありますか？

友達に彼氏ができた。

周りの人は心の底から祝っていた。

私は周りに合わせることしか出来なかった。
何も思わなかったから。

友達が良い点数を取った時、表彰された時、
私は在り来りな言葉しかかけてあげられない。

自分自身も何があっても何とも思わないようになっていた。

推しのイベントも気がついたらネ友に影響されたありきたりの言葉だけをツイートして中身は空っぽ。周りの子の感動してる様子をみてただただ悲しくなるだけの日々。

こんな私に存在価値なんてないよね。
すべてが面倒になってきたよ。

夏休み明けまで私が生きていたら褒めて欲しいな。

さらさ

186323通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ごろー

こんにちは、さらささん。

このお返事が読んでもらえたなら、嬉しいです。

> 悲しくなるだけの日々。
お手紙に上だけかも知れないですけど、
悲しさは感じているように
私には感じました。

私は喜怒哀楽の怒り以外は
実感をもった感情はほぼないです。

最近はこれは他の人が
言っている楽しいというものに
類似してそう。
説明面倒で、楽しいという言葉を使うようになりました。

喜びは当たりがあったような刹那的なものはあります。。
言葉や文章にして、
外に表現されるこの単語は
とても醜いものです。。

こんな私ですがこうしてお返事をしながら生きてます。

感情在り方が他の人と異なっていそう。
それはただの違いであって、
価値の有り無しを決めるものではないと私は思います

さらに多くの人と
感じ方・考え方が違う＝無価値。

今の時代にもあわない考え方だとする世の中の流れを私は免罪符に使ってもいいと思うのです。

感性の違いが人の価値の優劣を決めるとは私は思わないし、思いたくもないです

さらささんの他の小瓶

明日、精神科に受診する。でも、私なんかが行っていいのかな。いっその事、不登校とかになった方が良かったかもしれない。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。病院の先生に勧められた念願の精神科への通院。親に相談したら第一声が「必要あるの？」だった。やっぱり家に味方はいないんだね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました後輩が急に辞めちゃった。初めての年下の後輩。ネガティブ同士で悩みも考え方も似てたし、仲良くしてたと思うんだけどな。どうにかしてあげられたんじゃって、今さら思っても遅いんだよね先生にリスカばれましたボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。何となーく自己紹介。仲良くしてくれたら飛び跳ねます(*ˊᵕˋ*) バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました姉なんていなければよかったのに、、これが私なりの生き方あぁなんかまた死にたい。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれてくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません