今年も3ヶ月ちょっとで終わりますね。

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もう生きてるのが面倒だよ。 もう生きてるのが、面倒だよ。 生きてるのが、めんどくさいよ 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ APH界隈の人見ないで 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で