死にたいの。深い悲しみが癒えず死にたいの。生きたい誰かの命と代わりたい。なんで死ぬのが私じゃないの？

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消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 死んだわが子に会いたい。謝りたいよ会いたいよ。２年経っても私は前に進めないでさまよっている。 会いたいよ。ごめんね。今日は月命日。ママはあなたに会いたいです。あなたのことだけを考えたい日なのですが、あなたを思うとパパのことも思い出してしまいます。 猫ちゃんが虹を渡ったら つらいきもち。不安な事、考え過ぎてしまう。常に考えている訳じゃなくて、何かをキッカケに もう認知症母親の介護したくないです…。自分以外に同居してない兄がいますが、全く非協力的で何もしてくれません。 寂しい。ただ寂しい 動けないのに 子が、自殺してしまった。幸い未遂で終わったけれど、この先やらない約束はできないと。その日から不安で眠れず、食事も出来ない。何を間違えたのだろう。全てかな。 私がもっと可愛くて、もっと愛想のいい子であったのなら、世界はもっと優しかったのでしょうか 『正解なき 答え』は、自分の中に しか🐰 愛しすぎて 友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑 テンションあがると、息がしにくくなります。過呼吸？になります。マラソン後みたいな感じです。 愛憎それでも。 旦那の理解力の低さに疲れ果て苦しい。保険に入るため、契約書に必要な物を担当の方が旦那にメールしてきました。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 意外にも周りは自分を見ていないらしい。今日ね急にスマホに制限かけられたんですよ。その理由が親が起きてからずっとゲームしてたって理由らしいんだけど