あぁ、1年後の今頃はあなたはもう部活を引退してて私との接点なんてなくなっちゃうんだろうなぁとか思えてきて

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しょうがないじゃん。それが俺なんだし。くよくよもするし うじうじもする。しょうもないことに時間使って 機を逃す。自分の中で答えがあるのに失敗したときの言い訳を探して中々挑まない もうすぐ4月。親も、緊張する。 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない 余命１年。色々後のこと考えてる。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪