宛名のないメール

Ｃと話してて、俺の動悸の頻度がかなり多いってことがわかった。
俺1日に3~6回ぐらい動悸があるんだよ。
動悸がくるのが普通だと思ってたんだけど、この前Ｃが
｢うちこの前動悸がしてさ、怖かったんだ。。｣
って言ってて、俺は動悸ってあるの普通だし大丈夫だろ的なことを言ったら、
｢えっそうなの!?｣
って言われてここでようやく自分の異変に気づいたw
それでＣが動悸について調べて、俺に
｢中２が動悸になるのって、どんな時？｣
って聞かれて、普通に過ごしてるときって答えたら、Ｃにそれヤバイよ！って言われた。
普通じゃないっていうことが分かった。

普通だったらよかったのにな。
なんで俺普通じゃないんだろ。
普通にならなきゃいけねぇのに普通じゃない。
もっと普通だったら人間関係もよくて、親にも暴力振るわれないんだろうな。
死にたい。
まあ俺よりもっと辛い人いるし大丈夫だろ。
明日学校か。がんばろっと。

中２　

191329通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃結菜✿*

死にたいよね。

わかるよ。

一緒に生きようね。

さちこ

私は、普段ずっと心配するほどではないですが、心臓が少し悪いです。なので、心電図が少し違います。

中2さんはおかしくないと思います。私も動悸がよくあります。よくストレスや心配や何かしらのマイナスのことが溜まっていくといつも動悸がして、電車の中ではみんなみてくるのでとっても恥ずかしいです。もし中2さんの動悸が私と同じものであれば、相談乗ります。そうじゃなくても色々聞きます。

奏太　　　旧:岩岸、岩崎紅羽

親の暴力と、学校での人間関係、、。俺と一緒やん！w
時々、というか毎日、授業のふとした瞬間、体育でバスケいている途中の一瞬、「はぁ、、」ってなることない？なんで生きてるんだろ、生きてる意味あんのかな、死後ってどんな感じなんだろ、そんなことばかり考えてる((俺だけかも
先生方はいうんだ「生きてりゃいいことあるよ」「死んで地獄かもしれないよりよくない？」「死ぬな」「生きろ」、、
お前らの感情のない言葉なんてもううんざりだ。俺に構わずに陽キャどもと喋ってろよ。
塾の授業中ね、急に涙出てきて、止めれなくて、先生気づいて、周りも気づいて、授業も止まって、先生が「なんかあった？」「話聞きたいから来てくれる？」いつも高圧的な先生が椅子に座る俺の横にしゃがみ、表情を伺うように見てくる。動こうとしたけど、体が動かないし、どうしようもなくて、声は小さいけど出るみたいで、「授業進めて大丈夫です」「気にしないでください」って言った。今考えると無理あるよねw「気にしないで」は、。

ごめん、なんの話？俺の悪いとこ、すぐ話逸れる。

俺より辛い人なんて、いっぱいいるさ。でもさ、某動画サイトにある動画では、「辛い時は少しは自分中心になってもいいんだよ」って。具合悪い時、俺は迎えにくる親に迷惑をかけまいと我慢して６時間受けたよ(37.3 平熱は35.2程度)　そしたら先生にね「親は子供の体調が悪い時に面倒なって思わないよ」って。

ごめん、話が、、。あなたは頑張って生きてる。苦しい中、辛い中、死なずに、学校に行き、呼吸をして、ご飯を食べ、睡眠をとる。
生きるために必要な最低限のことでも、あなたはそれを一生懸命しているんだ。
そんな自分を褒めてあげてよ。「今日ご飯少し食べれてえらい」「ゲームで勝てた自分すごい」「遅刻したけどちゃんと学校に言った自分えらい」ってね。
無理せずに、自分ができる範囲をして、余裕がある時だけちょっと背伸びする、これくらいがちょうどいいのさ。

と、いうことで、受験間近、中3のちょっと病んでる人からでした！wご参考までに

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

死にたいのわかる-!!

中学二年生って結構疲れるよね…

でも、花歩がいるから大丈夫だよ！花歩がずっとずーっと隣にいるよ！

大好きだよ!!

中２　さんの他の小瓶

新学期始まってテンションおかしくなってる中２くんだよ！☆ 今日事件起きた。。ちょっとというかかなりムカつくんだけどさあ、なんで親に感謝しなくちゃなんねえの？(子供がいる大人の方は見ない方が10000%良い)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。学校行きたくない… 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。私のどうでもいい愚痴。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない

あ～死にてえ。