宛名のないメール

消えたい
昨日、初めてアムカをした。切る力が弱くて綺麗に血は出なかったけど、綺麗に線が引けた。今まで自傷行為をする人のことを理解できなかったのに。今は、自分が自傷行為をしてるなんて笑えないな。好きな人には楽しい話をあげたいのに楽しい話しすら提供できない自分が惨めに思える。好きな人に依存しかできないのに好かれるわけがない。好きな人が付き合ってくれただけでもありがたいのに、愛してほしいなんて願ってしまった。周りがすべて自分を否定してる気がして消えたくなる。頑張らないといけないのに、もうなにもしたくない。期待される度に死にたくなる。こんなことを思ったらだめなんだろうな。妹の情緒が急に変わるのが意味わからなくてストレス、妹は、社交不安症っていう病気らしいから仕方ないとは思うけど、いきなり不機嫌になったり母さんに当たってるのを見るとストレスが半端ない。受験の時にあんだけ妹とか弟に当たってたくせに自分がその立場になると弱音を吐く自分が浅ましくておぞましくて生きてても死んでも迷惑にしかならないことが辛い。存在ごと消えたい。というか消してほしい。自分に関する記憶、記録、物すべてを消して欲しい。

紅華

191946通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

紅華

（小瓶主）

ななしさんお返事ありがとうございます。こんな小瓶にもお返事をしてくれてうれしいです。

ななしさん

好きな人との関係って滑り台と似たような感じなんですよね、どんどん求めてって上を目指しても、相手と同じペースで上がらないと自分だけ降りる時に落差が激しくなるんですよね
本当は降りる必要なんてないんですけども
自分に自信がなくなったり、喧嘩したり
否定的な言葉を言われたりすると
ふと現実に戻ってしまい、お互い1回は滑り落ちてしまい、相手はあまり昇ってなかったので少し落ちるだけですが自分だけは急降下、その落差に心にぽっかり穴が空いた気分になるんですよね

他者と比較しなくてもいいんです
自分はやってたくせにやられると変に気が張るなんて事はよくある事です。

自分の心が整理できる落ち着いた時間があるといいですね

紅華さんの他の小瓶

生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

るりへ泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。希望のない人生友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞面接がある怖いもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされないおぼえてるこいる？自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われるなーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった

消えたい。昨日、初めてアムカをした。切る力が弱くて綺麗に血は出なかったけど、綺麗に線が引けた。今まで自傷行為をする人のことを理解できなかったのに。