私は病気だけど、夢がある。追い詰められて、咄嗟に言った。自分の今の知識を活かして、うたを歌う。

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生きてる意味ってなに？もう死ぬよ 私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。 人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 思い出す事のは苦しい事と悲しい事。 怒られるんじゃないかってすごく怖い 【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる ほんとの自分ってどこにいるのかな 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視 終の住処 もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛