私って何で生きてるんだろ？

題名の通り、私って何で生きてるんだろ？って最近では毎日のように思うようになってしまい、ここに来ました。
私は10数年前に父を亡くしました。学生時代にはイジメにも合いました。
その時感じたのは自分が父の代わりに死ねば良かったのかなと。今でも思う事が多々あります。
父は近所の人や親戚からも立派な人間だと言われてました。
それに引き換え、私には何も取り柄がない事くらい自分が一番分かっています。
今では家の中にも居場所は無く、職場でもパワハラに合っているような状況です。
そういう事が重なり、毎日のように生きてる意味について考えています。
死んでも父や親戚に会える訳ではないし、死ぬ勇気もありません。
生きててごめんなさい。何で生きてるんだろ？って思いながら、これからも生きていくんだと思います。

名前のない小瓶

193438通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕は他人だし匿名同士の関係ですけど

あなたが生きていてくれてよかったと思ってます

お父さんはお父さんあなたはあなたです
僕がどう頑張っても逆立ちしても
長身色白ぱっちり目のイケメン俳優になれないように
あなたはあなたでしかありません

まずは職場を変えてみてはどうでしょう？
パワハラする人がいなくなれば
少しは心の変化が現れるかも知れません

それか直接感謝されやすい仕事
観光案内所とか医療関係とか介護(職場とご老人で大きくかわる)とか
を探してみると良いかもしれません

良いことがありますように

小瓶主さんの他の小瓶

お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。最近あったいいこと JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわなぜ私ばかり損するの吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい人間扱いされたことがない転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。