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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ざわざわ、もやもや、心の不調が多すぎる。
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ざわざわ、もやもや、心の不調が多すぎる。
私、大丈夫かな。生きていけるのかな。
名前のない小瓶
194111通目の宛名のないメール
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十六夜
目を瞑って
深呼吸
口を閉じて
鼻呼吸
息を吸いながら
イチ
ニイ
サン
息を吐きながら
ヨン
ゴウ
ロク
ゆっくりとゆっくりと
monoi
貴方の不調ほどではないけど私もマインドがアレな状態です
毎日朝が辛い。。。
でも
適当でも生きていけます、根拠はないけど大丈夫yo
私の心臓は動き始めて50年目だけど
今日も良く動いてくれたよ
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ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
デリカシー皆無な兄がうざい
動けないのに
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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