疲れた。もういいやってなってる。精一杯やったつもり。でも、駄目だった。もう、頑張ろうって力が湧いてこない

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早く楽になりたい。社会に出て、自分は『普通』にすら程遠い地点にいるんだと気付いた 生きているわけではなく死んでないだけ。仕事が向いていないのか全然上手くいかない。転職を考えたがこの御時世で仕事が無くなる人も大勢いるくらいでタイミング的に厳しい 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 ガチ過ぎちゃったｗ 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。 やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 たのしみたかった しあわせになりたいけど頑張れない 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ